oh, maria!

Autonálise III

2012-01-28T03:32:00.000-08:00

Repetições: Posso fugir dos meus fracassos mas não posso fugir das minhas feridas -perco o coração mas não perco a fé na humanidade. E este, a cada dia fica mais danificado. Partindo do princípio: Tenho problemas com carinho. Aprendi a dar, mas ainda não me permito receber.Por isso a constante cara de desconforto durante um abraço que não partiu de mim. Resumiria facilmente em: Você não pode me abraçar se vai me soltar logo em seguida. Por isso minha autonálise é uma tortura. Penso em terapia, penso em me arriscar no meio de vocês, ou penso em desistir. Tento todos (menos a terapia) e seguem os diagnósticos de ambos: Frustração e solidão. Me frustro porque espero. E talvez esse seja o segredo: a espera. E vou morrer esperando. Aquela velha história de “não espere nada dos outros” é fichinha pra quem tem um coração desses que nem o meu.

Prevenções I

2012-01-28T03:10:00.000-08:00

Tenho rolado escadaria abaixo. Subo-a (sempre a mesma), piso em falso ou me distraio em alguma imperfeição e está feito. Quero saber: quando desistirei de subir esta escada. Se a escada está em péssimas condições, por favor, não me convide a subi-la. Que desabe sozinha com o tempo, mas que eu não esteja lá pra vê-la se desfazendo sob meus pés, me jogando ao chão quando menos espero. Talvez eu espere, mas apenas não acredite. Portanto, como conheço minha fraqueza e minha persistência (facilmente entendidos também como “burrice”), não direi que jamais subirei tal escada novamente, mas pedirei: “Já que a escada é tua, sobe comigo”.

Nota acerca do afeto

2012-01-26T16:22:00.000-08:00

Encontrei o melhor lugar do mundo pra se viver: teu colo.

Diagnósticos de “Te afeto como”

2012-01-25T04:19:00.000-08:00

Sinto como se talvez fosse nossa hora. Dos meus paradigmas eda minha dispersão, posso facilmente me desfazer. Só preciso de alguém que sejaamável. Como você.

Autoanálise II

2012-01-21T04:26:00.001-08:00

Não vou mentir: as coisas para mim sempre foram fáceis. E eu, talvez por esta razão, sempre fui excessivamente dramática. Tenho buscado equilíbrio e confesso que tem sido uma das tarefas mais difíceis que já me propus. No meio do caminho da busca pelo "me tornar alguém melhor", me desvencilhei de todos fios soltos emocionais que se resumiam em uma troca injusta (onde obviamente, quem dava mais era eu), nada planejado, apenas foram se afastando automaticamente à medida em que eu me tornava insuportavelmente madura e equilibrada (também sou prepotente). O que restou? Planos, inseguranças, uma paixão impossível, outras inseguranças e... Sim, em algum ponto falhei e não pude erguer minha encantadora muralha da China. E por alguma razão(obviamente uma falha no sistema de segurança) fui afetada. Não preciso dizer que não sei o que fazer. E como já disse: "as coisas pra mim sempre foram fáceis". E sinto como se dessa vez, precisasse atravessar o deserto do Saara, com um camelo em minhas costas, pra atingir meu objetivo. E atravessaria (não sei por qual razão ao certo), mas ainda assim, desconfio das minhas chances (prepotente, porém pessimista). As poucas coisas que busquei até hoje, cairam no meu colo em dois tempos. Talvez por isso valorize tão pouco minhas conquistas. Algo que demore cerca de 24 horas, já detém minha devoção. Mas talvez seja o certo: se almejamos algo, devemos nos esforçar de alguma forma. E valorizar. Prefiria ter aprendido isso na infância. Mas digo que não posso faze-lo sozinha. A última vez que me dediquei a conquistar algo, sozinha; dei com os burros n'água. Difícil não associar um fracasso às futuras tentativas. Mas se eu disser que de alguma forma, tenho um plano para nós, posso contar com você?

Autoanálise I

2012-01-18T14:19:00.000-08:00

Pensei: e se eu pudesse sair do meu corpo, observar meus atos e olhar como quem vê de fora, todas as minhas atitudes visivelmente desequilibradas e incertas? Imaginei que talvez atingisse o mais alto grau de insanidade. Então percebi, que quando escrevo, não deixo de "sair do meu corpo, observar meus atos e olhar como quem vê de fora". Talvez por isso tenha me danificado tanto ao longo dos anos. Me deparei com algo assustador, pois notar-se em estado de desequilíbrio permanente, reconhecer os erros, se intimidar com os próprios pensamentos e atitudes, pode nos tornar mais inteligentes, ou mais infelizes. Não preciso apontar a qual grupo, casualmente me inseri.

Talvez hoje, meus atos não assustem e minhas palavras não intimidem. De alguma forma, alcancei certa maturidade e, hoje, tenho domínio sob meu corpo e meus atos. Restam os pensamentos que despaream dos atos que imprimiam liberdade e autosuficiência: ando construindo não só castelos, mas também feudos, com direito a civilização, suseranos e vassalos de areia. Talvez eu devesse amar menos, me encantar menos e consequentemente esperar menos. Eu sinto e exijo que sintam o mesmo, com a mesma intensidade. Eu quero bastar, ser a solução dos problemas, a saída, o início, o meio e o fim. Pois é o que e sinto. Entendo como se eu realmente nunca tivesse bastado. Logo, não sei se sou profunda demais, ou se são as pessoas é que andam superficiais, mas poderia arriscar dizendo que o problema sou eu.

Carta de fundo de gaveta

2011-12-26T09:50:00.000-08:00

"Talvez você não saiba, mas o que me danificou, foi a primeira vez que me deixou. A descrença, a falta de esperança...Afinal, não é todo dia que pensamos: "encontrei um amor!". As outras recorrentes partidas serviram apenas para enrijecer um pouco mais meu coração. Os retornos, para me tomar um pouco mais do equilíbrio, que já era escasso. Sem você, talvez eu tivesse um coração mais sadio; talvez eu não me dedicasse tantas horas a sofrer; talvez fosse feliz.

Boa parte do que sou, devo à você. Incluindo as feridas, os traumas, os bloqueios e as tendências autodestrutivas. Você me acompanhou na difícil tarefa de me tornar uma pessoa incrível, e também, no triste caminho que percorri à queda até o fundo do poço. Mas esteve de alguma forma, presente no resgate. Talvez por isso, eu alimente mais o amor que sinto, do que o ódio e o rancor que existem. Nem sempre sabemos do mal que somos capazes de fazer às pessoas. Por isso, sem que peças, eu perdoo. Mas você precisava saber."

2011-12-26T05:11:00.000-08:00

Partiu pela falta de afeto prático. Ela dizia que o amava, ma não olhava nos olhos. Então ele soube: ela não me pertence. Quando partiu deixou resquícios de dor; e sabe. Apenas um cara com um cabelo bem bonito, mas que também não a pertencia. Gostava de vê-lo dormindo, da falta de receio que ele tinha ao ser sensível, das vezes que faziam sexo, de outras que faziam amor. Ela queria admira-lo pelo caráter, ele queria admira-la pela loucura (que se perdeu no tempo com a chegada da maturidade). A velha história do jeans que lhe cabia muito bem a uns anos atrás, mas você cresceu e ele já não te serve mais.

nota para ser estudada

2011-12-26T04:03:00.000-08:00

Porque houveram romances tão avançados e profundos com pessoas de menos importância? Porque pude ver, conviver e dividir tanto com os que não me importavam tanto? Sequer eram semelhantes, mas se alcancei picos mais árduos e inacessíveis e os tenho tão seguramente, porque nao o unico que realmente importa? Nao que sejam páreos. Mas me inconformo por nao ser tao prático quanto outrens. Não é o que desperta o amor, o zelo e o valor, nao se trata de um brinquedo o qual nao empossei e portanto faz com que os olhos tenham um brilho diferente, mas sim de algo essencial para sobrevivência que não posso manter ao meu lado. As palavras são práticas e compreensíveis, os atos desnorteantes.

Breve relato

2011-12-17T17:26:00.000-08:00

Das confissões que fizera insanamente a quase uma década, relembra contextos. E se questiona como poderia saber que ele seria o resto de sua vida? As palavras eram claras e cerradas feito vistas cruéis. Cruéis como seus desejos que sobrepõem sua nova doença (chamaria seu amor, a partir de então, de doença): preferia não te-lo conhecido ou jamais que tivessem cruzado olhares; que ela mesma, fatalmente morresse e o deixasse a marca mais profunda que qualquer outra dor poderia vir a se comparar, ou que ele, tragicamente, pelas mãos suaves e trêmulas daquela que carrega o fardo, fosse milimetricamente estripado e resguardado como memória, antes que seus efeitos tomassem as proporções de um câncer incurável. Um belo amor em tese, sinopse para um romance premiado, abordagem para um bestseller de auto ajuda ou epitáfio de uma vítima de um crime passional (histórias que se compram mas não se vivem- eis o que a afligia: um amor que se limita a preencher linhas, exaltar o ego do ser amado, distrair-se do foco blasè e entediante que é a vida e eliminar o tédio daquele homem). Fantasias que rendiam crises delimitadas pelo tempo em que perdia o controle das palavras que escapavam sem qualquer filtro de medição e coerência e pelo momento em que aguardava a partida ao desespero que cedo ou tarde ele planejaria. Insuportável era ela. Amável, mas uma louca, que vivia pedindo perdão ao relembrar dos erros e repetindo baixinho pra si mesma a perda de tempo que seria esperar por algo que evidentemente jamais se realizaria. Dói no peito; bebe e breve se esquece, mas não se perde da realidade em que se encontra: o poço amargo que assola o corpo e alma, a esperança que perde o vigor a cada passo que dá rumo a entrega - passos à ela tão custoso, pois não havia nascido pra lidar com amor: cada gesto ou palavra sincera, cada desabafo ou demonstração de afeto era um parto. Rejeitados ou despercebidos tornavam-se a prova de que sentimentos jamais devem ser exposto. Tanto amou em vão que se habituou a amar por si só, como se bastasse, como se seu amor fossei bastante pelos dois. Suas forças, agora insuficientes para confrontar a realidade, ou indignar-se. Acamodou-se, prestes a enlouquecer.

Deux batailles

2011-12-17T15:51:00.000-08:00

Moi et vous: plans techniques.

Seule je m'abstiens réalisations

M'accroche à la conformation

(Le meilleur amour que nous avons pu, n'est pas l'amour que nous avons de notre côté)

Une étape vers la mort: je prévois de vous voir

(Une accolade et nous verrons si l'illusion va survivre)

La peur coule dans nos veines comme le sang;

Il est temps de faire couler le sang: le temps de l'amour ou mourir

Je choisissez vous, avec tous peur et d'incertitude, c'est ce que je veux pour moi.

Je choississez vous.

Eu não teria tanta sorte

2011-12-10T16:57:00.000-08:00

Olhos rentes em minha vida e só então percebo o quão quase-feliz eu me tornei. Das coisas que planejei para meu futuro, todas se desviaram do rumo: porque havia algo maior traçado pra mim. De cada dez coisas que planejei, onze incluíam você, os trajetos se alteraram, mas os personagens ainda são os mesmo. Não caberia alguém maior. Ninguém poderá ocupar esse lugar e no entanto, minha vida passa aos meus olhos feito um filme e reparo outra vez "o quanto sou quase-feliz". Quase-feliz. Dizem que os grandes amores passam pela nossa vida, aprimoram nossa essência e se vão, levando parte da nossa esperança. Comigo não seria diferente, eu não teria tanta sorte em ser completamente feliz.

Toda e qualquer transparência entrelinhas ou "apenas a ponta do iceberg"

2011-12-09T10:02:00.001-08:00

Houveram três ou quatro estrofes; sete linhas; dois parágrafos. Desisti da tortura de escrever sobre as últimas dores ou sobre eu e você (que fatalmente não somos nós). Tracei relatos entre planos e confissões, que jamais me ousaria concretizar, mas que ilusoriamente, no fundo do peito, claramente, assumo e confisco: faria de tudo pra ficar ao teu lado. Tudo, menos dizer: faria tudo pra ficar ao teu lado. Ou até mesmo assumir que me transformaria em pedra e me atiraria aos teus inimigos, ou na faca mais afiada, para degolar os que cruzassem teu caminho. Ainda existe, além das palavras que me brotam do peito e fluem irracionalmente, porém conscientemente, uma gama de extensas confissões à que não ouso arredar o punho ou destravar a língua. É o que guardo entrelinhas e metáforas, com a esperança de que você possa compreender, sem que ao menos que seja dito: apenas a ponta do iceberg.

Para uma vida nova é preciso coragem.

2011-12-04T09:35:00.000-08:00

Eu preciso acreditar que estou te deixando. Preciso acreditar que vai ser melhor. Antes que o ano acabe, preciso me certificar que terei uma vida limpa pra que eu possa viver sem resquícios de dores que deveriam ter se perdido no tempo. Depois de uma breve busca, não encontrei justificativas que me fazem notar merecedora de uma vida tão amarga, notei que se vivo esta vida, é porque escolhi. Ainda é tempo de fazer escolhas certas e afastar o que proporciona e desencadeia amargor. A máxima do paradoxo: as pessoas que te fazem bem, serão as mesmas que te trarão a dor. Eu quero uma vida nova, inteirinha nova, que é pra tentar sobreviver. Nesta, eu tenho morrido um pouco a cada dia. Resta tão pouco de mim disposto a sorrir quanto disposto a viver. Aonde você entra? A única razão pra sorrir, também será a única razão pra chorar. As pessoas mais incríveis que conheço, infelizmente, somos nós. Eu e você. Por me reconhecer como tal, apesar da pouca esperança, sinto que mereço sorrir por razões maiores que um romance abstrato e perdido. Última vez que ameaço partir: se eu for, não terei razões pra voltar. Se eu voltar, é porque jamais deveria desistir.

"Cartas e biografias são mais arrepiantes que a literatura"

I was born without you, baby but my feelings were a little bit too strong

2011-11-30T14:49:00.001-08:00

Fatigada de tudo que exponho em linhas: me canso de absolutamente tudo; das minhas doenças, dos meus planos, das minhas crises. Mas a cada dia que acordo, ainda é como se tivesse acabado de conhecer alguém que pode mudar a minha vida. Ainda como se tivesse 17 anos. Ainda como se houvessem esperanças. Mesmo que não tenha-se muito a que sorrir, quem afinal, em tempos de angústia; correndo nas veias apenas cólera, ainda se permite ir tão longe: sentir. Acordar todos os dias com o mesmo brilho nos olhos.

É importante um porto para ancorar nossos navios.

nota para ser destrinchada.

2011-11-29T14:36:00.000-08:00

amava tanto o único homem que desejou e não possuiu, que na falta, tornou-se ele.

Ora pro nobis, Lúcifer

2011-11-11T03:35:00.000-08:00

Me atento somente aos atos

Encalços teus e meus

Pressupostos errôneos & premissas falsas

Co-morbidade: a realidade me abateu

Feito gado; de ponta cabeça e sangue nas ventas

Reviram-me as tripas o peito e o ventre

Entre golpes certeiros; o primeiro na alma

Que disseca mediações emotivas

O particípio irregular das pulsações

As reações afetivas; delimitações da calma

Porquanto,

Primeiro meço o dano

Segundo meço a mira

Terceiro meço o porte

Por fim traço a morte.

Me disparo frente aos fatos

Encaro Deus

Prepotente ficção & promessas rasas

Conformidade: a insegurança me debilitou

Feito coma; peito inane e mãos inertes

Reviram-me a cabeça as crenças e a fé

Entre sintomas psicossomáticos; o primeiro (um câncer na alma)

Que reflete no corpo que apodrece

O tilintar das horas que travam no tempo

As reflexões que cessam, a consciência que falha

Portanto

Primeiro perco o tato

Segundo traço a sina

Terceiro faço um pacto

Por fim, degolo as aliterações poéticas e permito, enfim -irrestrito à prosa- me lançar ao mar de espinhos que metaforicamente me refiro ao que chamamos arduamente de viver sem amarraduras ou preceitos.

Ora pro nobis, Lúcifer.

Never gonna happen

2011-11-08T15:21:00.000-08:00

E se eu soar repetitiva, que me perdoem. Perdi as contas das vezes em que repeti para as paredes e outras pra você: never gonna happen. Perdi as contas das vezes em que me autosabotei com pensamentos do gênero: não deve ser tão mal assim. Espero que fique claro e evidente, à mim -é o bastante: sim! é bem mal. Nem tudo transcorre sob você, meu universo não gira em torno do seu umbigo, não tente se encontrar por aqui, perdido em linhas, ou entrelinhas. Não tente compreender, ou supor ou ao menos desafiar minhas promessas silenciosas com apenas um intuito: desafiar. Não ouse identificar intensidade, hipérboles ou realismo nas minhas palavras. Decifrar não cabe a você. Não se trata de ódio, se trata de pena. Não se trata de mágoa e sim de fadiga; gasto excessivo de energia em algo nulo. Pode soar indecifrável e incompreensível para mentes vazias e egocêntricas, mas de repente, as pessoas mais inteligentes podem cansar de você. Definitivamente.

Uma estrofe na mão e o um vazio no peito.

2011-11-02T16:28:00.001-07:00

Descobri o que instiga

relatos breves de que te olhei e amei à primeira instância

discursos longos que delimitam a fronteira do amor com a paixão

(não foram uma ou duas as noites que sonhei com você)

(...)

Reflexivo, sóbrio e denso: ligeiro ensaio sobre os próximos dias ou os dois útimos e próximos anos.

2011-10-29T18:13:00.000-07:00

Como o vento mais propício de outono, o ódio passou. O que ficou foi a indiferença. Faz alguns dias, mas eu já não quero estar ao teu lado, não sinto falta do teu colo, não lembro como é te observar dormir, não sinto falta do teu carinho, do teu abraço nem de acariciar teu cabelo. Eu apenas gostaria, mas não faço questão. Chamei de "enjôo". Me disseram ser autosabotagem e fuga. Que seja, estamos todos, sempre fugindo de algo. Em 72 horas, se você ainda estiver aí eu corro pro teu abraço, desfaço o lema e recrio o enlace.

Corre e abraça teu equívoco

2011-10-22T17:19:00.000-07:00

Mais uma vez nos perdemos. Você não precisava saber, mas eu não quero olhar mais na tua cara. Você não fez nada (além de não compreender que minha frieza e meu orgulho são provisórios e que o que vale, não são meus atos tolos e infantis, mas sim, minhas palavras). Eu também não fiz nada (além da minha estupidez forjada pra ocultar meus sentimentos). Vai passar, no primeiro abraço. Mas por enquanto eu preciso lhe dizer o quanto te odeio, te menosprezo e te julgo a pessoa mais desinteressante do universo. Parece doentio? Mas vai passar, ainda que eu esteja arquitetando um bloqueio irreversível pra que você não escape e alcance mais meu emocional. Se não me entende e não ousa arriscar me contrariar afim de me convencer, não serve pra mim; nunca seremos nós.

O garoto mais bonito da minha escola

2011-10-15T16:16:00.000-07:00

Eu vou botar em linhas, pra esvaziar o peito, pra te poupar da lamúria que eu estou prestes a criar. Prometo que há de passar, prometo que hei de acalmar meu coração e depois vejo o que faço com o teu. Andei por dispensar paixões, inclusive as que de maneira recorrente, apontavam pra você. E veja, não foram poucas as vezes que abstraí, não foram poucas vezes que lhe virei a cara enquanto me perguntava o que me afligia. Era você quem me afligia. Enquanto estamos juntos, me sinto integrada à você da maneira mais completa que já pude experimentar. A cada passo em que nos distanciamos, passo a desconhece-lo. Torna-te um desconhecido que me remete o maior medo do mundo. Ouça: eu nunca senti tanto medo. Não de você (a pessoa mais doce que conheço). Mas do que eu sinto. Eu só queria poder passar 24 horas de cada um dos meus dias abraçada em você. E essa vontade me apavora. Escolho tão sorrateiramente e de maneira racional minhas paixões e suas características (pessoas frias, indisponíveis, insensíveis, ou portadores de qualquer outro defeito que eu não suporte) que me impedem o apego e a dependência afetiva. E vem você, cedendo tanto carinho e compreensão, contrariando tudo aquilo que me indispõe ao amor. Eu devo dizer que temo que seja grave e irremediável. Devo dizer que permaneceremos estáticos. Que talvez eu suma, mas provavelmente apenas se você deixar. Mas repito: "não, você não me ama, eu que te amo".

The happy ever after girl, one day finds the perfect boy

2011-10-12T14:57:00.000-07:00

Então quando finalmente consigo responder como me afeta, olhando nos olhos e sem receios de me expor, sinto um vago vazio. Talvez entre nós, talvez dentro do meu peito; eis que me deparo com o habitual "e agora o que fazer com isso". Relevante, sempre tivemos um ao outro sem que nada fosse exigido, não haveria de ser diferente agora por conta da sinceridade. Temo que aquilo que eu dizia superficial por não ter absolutamente nenhum motivo para admira-lo esteja se tornando inválido. Já posso criar uma lista singela das suas qualidades incluindo sua intenção em mudar. Acerca do quanto deve-se deixar morrer de si mesmo e do quando deve-se abrir mão, digo do quanto disponho: tudo. Ainda retifico minhas palavras "é o único capaz de me despir da frieza que me assola.", pois ainda me sinto incapaz de corresponder ou suprir suas necessidades afetivas. Mas se palavras e sinceridade bastam, eu suplico: só não vá se perder por aí. É muito raro pra se deixar virar poeira no tempo ou lembranças carregadas de "se".

2011-10-03T15:45:00.000-07:00

Cheguei no temido ponto em que não consigo mais ocultar ou abstrair minhas verdades: começando pela coisa que sinto por você. Coisa, porque pude notar que não é nada grave como previ, mas também não é nada que um porre vá resolver. Temo que seja incurável.

Reconstrução de "te afeto como?"

2011-10-01T17:49:00.000-07:00

Em suma, eu seria capaz de passar o resto dos dias observando-o dormir e acariciando teus cabelos. Por mais simplório que soe, a mim, implica o máximo das demonstrações de afeto que posso praticar por alguém. E temo que não saiba: ainda é o único capaz de me despir da frieza que me assola.

Eu não sabia que eu poderia ser tão amável (sou dessas que negam um abraço).

2011-09-28T04:54:00.000-07:00

Eu queria acalmar teu coração, sem que eu tenha que mentir dizendo que estarei sempre aqui. Pois eu não sei se estarei, nem você estará. A nossa lealdade é transitória. Talvez por esquecermos do quanto somos incríveis juntos. Mas temos, isoladamente, cada um, nossas cruzes para carregar (ou seriam amores mais importantes? Ou seria o apego ao equívoco?). Eu poderia te amar, cuidar de você, mas a sensação de que não me pertences, persistiria. A impressão que fica, a cada partida de ambos, é "não se afobe, eu voltarei". Mas percebe? Estamos ficando velhos pra idas e vindas, encontros às escondidas, receios do gênero "e se você estiver cansada de mim?" Eu não sei se faz um ou dois anos desde de que descobri que não sairia mais tão cedo de minha vida, o tempo, longe de você corre sagaz e cada hora ao teu lado transcorre feito um ano inteiro. Ainda suspeita que eu me cansaria? E agora? O que exatamente deveríamos fazer? Eu, sozinha temo correr. Aguardo você impedir.

O desencontro impulsionado pela tolice de se prender no equívoco

2011-09-24T11:30:00.000-07:00

Do ato mais rude, das palavras mais escabrosas, extraio de você o que há de melhor.

Apenas com um olhar nos dizemos o essencial; apenas com um abraço retomamos os laços e nos sentimos protegidos ao ponto de não querer mais nos soltar. É como estar em casa sentindo cheiro de café fresquinho, é como voltar às manhãs de 1995 assistindo a qualquer desenho na TV deitada na cama sem ter com o que se preocupar...

Já faz mais de um ano e eu ainda não respondi olhando nos teus olhos a pergunta “te afeto como?” Mas penso: e se pareço fria? Espero que meus olhos digam algo que eu não saiba dizer. Ou todas as demonstrações de afeto que eu não saiba corresponder. Mas eu sinto algo, percebe no tato? Como se eu ainda tivesse 15 anos, te olho e ainda penso “Deus, como ele é lindo.” O cara mais lindo da escola. Me deixem soar clichê e cafona, preciso distrair minhas mágoas e minha amargura.

A máxima e imponente certeza de que não acabaria, enfim.

2011-09-22T17:39:00.000-07:00

Como fez falta teu colo, teu abraço, você andando pelas ruas sem desgrudar de mim, você pedindo pra eu cuidar de você, você dizendo que me ama mesmo sem amar, você chamando meu nome a cada dois segundos…Como fez falta o cheiro e a textura do teu cabelo, da tua pele, do teu sexo…Como fez falta reparar teus defeitos, notar teu ciúme, tua carência, teu descompromisso… Como fez falta dormir com você e acordar no meio da noite pra te ver dormir e correr pra minha casa com medo de nós dois. Como fez falta sentir algo saudável por alguém, algo que não me sugue e nem desgaste o outro. Como fez falta deixar você partir pra depois voltar sem que ninguém se cobre ou se culpe. Não se trata de amor, falamos de seres que se encaixam, como ângulos complementares. Pura geometria. E astrologia.

Última carta

2011-09-09T19:55:00.000-07:00

Tudo transcorre pra que as palavras cessem. Seis cigarros, dois goles de vodka com suco de maracujá. Sem açucar. Dois ou três Prozacs e eu cheguei aqui. Prometi a mim mesma te deixar em paz, prometi ficar em silêncio... Mas é claro, olhe pra mim: Sou do tipo que ficaria em silêncio? Sou do tipo que transcende paz? Meu movimento é o caos. Ainda que estivesse em busca da paz, me contemplo somente com aquilo que serei capaz de ter: o desespero. Eu não tenho mais idade pra sonhar. Nem estrutura. Nem com você. Queria ter o coração mais puro pra poder descrever exatamente tudo que representa pra mim. Também queria ter menos orgulho, pra que eu pudesse dar um ponto final mais poético e bonito. Mas eu tenho medo de te assustar. Digamos que todas as coisas boas e bonitas que ainda habitam em mim, eu senti por você. As mais sinceras e as que eu nunca pensei que pudesse sentir por alguém. O grande lamento é tanto sentimento chegar a ser desperdiçado. São as escolhas da vida. Eu só não posso me permitir ficar aqui deixando isso crescer em mim, sem o menor valor. Quase desisto de desistir. Mas não posso me manter tão longe e perto de alguém que representa tanto pra mim. Eu sei que vai me entender, e talvez esse seja o problema.

(Desculpe pela bagunça e obrigado por me ajudar na difícil tarefa de me tornar alguém melhor)

9 de setembro

2011-09-09T14:29:00.000-07:00

Quase todos os dias são os os piores dias da minha vida. Mas os piores tem sido os dias que passo sóbria e tomo consciência do meu descontrole emocional e do meu desequilíbrio. Intenso ao ponto de afetar o corpo, que segue febril e fraco. Não bastasse o horror ao me deparar com esse buraco sem fim chamado de eu, inventei de lidar com um amor não correspondido. Parece piada, mas ainda sou eu, camuflada por de trás de convicções forjadas que alimentam o meu impulso destino à vala, onde fatalmente tudo se resume à você.

2011-09-07T16:21:00.002-07:00

Se houvesse meios de apagar tudo que vivi, escrevi e começar do zero, eu começaria por você.

Sobre atração dos dispostos ( Final - Parte IV)

2011-09-07T15:19:00.000-07:00

"Eu sabia que ele não ia aguentar". Ele não aguentou e ela desprezou. Não que não o quisesse, mas listou os fatores que por ventura desencadearam o áscuo que sentia no momento. "Eu tenho nojo dele, nojo de imaginar quem ele andou comendo por aí, nojo do jeito que ele me trata" confessou a uma amiga próxima que lhe replicou: "E ele sente o mesmo por você". Não que costumasse se arrepender das coisas que fazia, mas aparentemente sentia uma espécie de remorso e um nojo do próprio corpo nas vezes em que pensara o quão próximos estiveram. A arcada dentária marcada na pele não a deixaria esquecer, mas o jogo perdera a graça, as peças já eram conhecidas e ela aprendera finalmente xadrez. Nem o sexo lhe soava tão incrível. Ainda que suspeitasse de uma história sem fim, surpreendeu-se com a pequenez e a incapacidade que ele dispunha de despertar constantemente o interesse dela. "Não serve mais nem pra trepar". Pra próxima tentativa, uma resposta na manga. Nada pessoal.

Some.

Sobre atração dos dispotos (Parte III de IV)

2011-09-04T11:28:00.000-07:00

(...)

Soava clichê o desespero que partiu dele, onde perde-se o senso, a vergonha e a noção de tudo, tonando-se digno de pena. Ela se assustou e ainda que quisesse prosseguir, não saberia como. Precisava colocar meia dúzia de palavras pra fora mas não conseguia: um pedido de desculpas pela frieza e a justificativa para seus atos. Não soube faze-lo. Tornara-se definitivamente a muralha da China diante de uma relação que assemelhava-se à um jogo de xadrez - e ela não conhecia as peças do jogo de xadrez; nunca havia jogado. Ou um teatro, pois cada ato, cada aparente perda de senso-noção-vergonha era estrategicamente calculada, pois supostamente sensibilizaria-a. E ela, programava para representar-se sensível e tocada, mas ainda que difícil de adimitir, não faria tão bem quanto ele. Assim passsou-se por insensível; logo ele desistiria. "Eu vou desistir de você". E ela pedia impiedosamente forçando lamento: "Não desiste, por favor". Péssima atuação. Ele desistiu. E ela finalmente lamentou, sem atuação, mas em silêncio, com a seguinte certeza "Dou 24 horas pra ele procurar". Não procurou. E como um objeto que vemos na vitrine e não podemos comprar na hora em que queremos, passado poucos dias, ele perde o brilho e nós, perdemos o interesse. O mesmo para ambos. Tudo estabilizou-se como se nunca houvessem se conhecido. Ele alimentava por ela, ódio. Ela....absolutamente nada. Talvez ele tenha contado dia-pós-dia que passaram distantes, talvez tenha traçado um plano, talvez tenha cumprido, talvez tenha forjado. Uma semana e 3 dias. (...)

Continua.

la sonnerie de l'horloge ou o tilintar do relógio

2011-08-31T16:07:00.000-07:00

Não que fossem migalhas,

Était ce qui pouvait me donner

Assez pour me faire sourire

L'essentiel afin que je puisse survivre.

La question est de...

Quel moment cesser d'être juste un plan?

Não que sejam migalhas

Mais je sais que vous pouvez me donner plus de

Peut me faire rire beaucoup plus

Et me donner beaucoup plus de raisons de vouloir vivre

La question est de...

Pourquoi pas?

Pourquoi ne puis-je pas?

Tic, Tac.

Pausa para um bilhete

2011-08-28T15:57:00.000-07:00

Você se importa se eu continuar a te amar? Prometo não fazer muito barulho, nem tomar sua atenção. Mas ontem eu notei e anotei em um pedaço de papel: "Não vai passar."

Sobre a atração dos dispostos (Parte II de IV)

2011-08-28T15:46:00.000-07:00

(...)

"Você é mais frio que eu." E ele respondeu dizendo que eles nem eram tão frios assim, estavam apenas se precavendo. Ela olhou para os lados e notou que tinha perdido o exato momento em que havia se desfeito de sua armadura. Entregou o jogo. E perdeu. Ou melhor, quase. Antes que lhe sugasse até a última gota de amor próprio, ela tratou de correr, um pouco sem destino, sem razão e sem forças pra que cumprisse seu objetivo de manter distância do perigo que ele oferecia, mas correu. Não se sabe ao certo quem venceu. Sim, vencer. Não era um romance. Era na verdade uma disputa de poder que envolvia, acima de tudo, o prazer em ver o outro abrir mão o próprio orgulho. Primeiro round. Ele ganhou por W.O. "Não sei lidar, não vou lidar". Era evidente. Ela não tinha estrutura pra se envolver. Mas ele insistiu: 2 meses. Nem um dia de descaso, nem um dia de ausência, de alguma forma ele estava lá. Segundo round. Ela venceu. "Nunca fui tão desprezado" e outros golpes baixos difíceis de resistir. Ainda que comemorasse a vitória e a cada cena forçada eu-sinto-sua-falta-você-não-pode-fazer-assim ela ria, debochava e desfazia. Poderia terminar alí, mas vendo-o como vítima e o jogo estando empatado, porque não selar a paz? (...).

Continua.

Sobre a atração dos dispostos (Parte I de IV)

2011-08-25T18:34:00.000-07:00

Se apresentaram um ao outro exaltando seus próprios defeitos e registrando o quanto poderiam ser devastadores. Se entreolharam sem o menor afeto, ele tentou algumas palavras rudes: "te quis desde a primeira vez que te vi". Ela não manifestou qualquer reação: ela era mais fria que ele. Ele tentou outra vez: "Você é péssima, mas eu sou pior". Só então ela abriu um sorriso. O mais insensível dos seres notaria que entre eles não havia a menor conexão. Qualquer tentativa de afeto ou demonstracão de carinho ultrapassava o superficial e beirava o deplorável, pois não sabiam lidar. Não queriam lidar. Ele soava à desespero e tormento. E ela, em busca do desasossego e de um alvo certeiro que de longe lhe fizesse parecer equilibrada, encontrou nele, um refúgio para que sua personalidade, por vezes tão doentia, fosse à segundo plano, como um coadjuvante irrelevante. A tal insensatez já não pertencia a ela, e não haveria quem notasse nela, qualquer feição ou característica daquela mulher desequilibrada. Não enquanto estivesse ao lao dele. Ele mesmo, jamais deixaria se abater ou intimidar pelo comportamento doentio dela, pois nunca o notaria como um "comportamento doentio". Jamais haveria amor, mas haveria cumplicidade e dependência emocional. O dominado e o dominante; a fome e a vontade de comer. Ele era a fome desesperadora, e ela, a simples vontade de comer (...).

Continua.

Desvinculando-se do exagero e do drama -última fase.

2011-08-14T16:00:00.000-07:00

Estado de transe constante. Ora não sei o que sentir - como se pudesse escolher os caminhos do coração; outrora não sei como agir. Não sei ao certo a hora de desistir, hesitar, insistir ou até mesmo esquecer. Findo pela loucura. Tenho me esforçado muito pra tentar alcançar a compreenssão dos fatos e acalmar meu sentidos (incontroláveis), porém, me perco e acabo por ter perder de vista. Por fim desisto de descrever o momento, ou o que me dói, o que desestabiliza e desorienta. Tenho conseguido manter quase tudo sobre controle e quase sempre evito tomar consciência de apenas uma coisa: a influência que tem sobre mim. Eu chamaria de algo sobrenatural. E posso resumir tudo que eu sinto e tudo que projeto para os tempos que hão de vir em poucas palavras: Não importa o que houver, infelizmente, contra minha vontade, irremediavelmente ou não, eu sempre estarei aqui, com uma dose de esperança e outra de compreenssão. Enquanto o tempo não passa e eu quase me dou por vencida, me contento em deitar na cama e pensar que pra um sorriso, bastava o seu abraço, chego a imaginar e meu peito acalma. Posso até dormir, ou ao menos respirar de alívio.

2011-08-11T15:28:00.000-07:00

Resolvi te escrever. Mas dessa vez não vim falar sobre mim ou sobre o que eu sinto. É sobre você. Existe um certo egoísmo, pois tudo gira em torno do que eu sinto e o que eu quero, que quase nunca chego a pensar no outro, eu sempre fui meio egoísta, não é segredo. Felizmente eu resolvi olhar em volta e te explicar aquilo que suponho que você não possa, ou não queira ver. Ou até mesmo veja; disfarce e não queira assumir. Eu poderia começar a dissertar do dia em que te conheci, mas eu quero me poupar de chegar em algum episódio dessa epopéia em que eu vá encontrar alguma ferida aberta. E como não é sobre mim que me propus a falar, vou pular aquilo que poderiamos julgar o essencial. Eu e você temos uma história. Eu diria que bonita, se ignorarmos alguns detalhes. Bonita e agradável, quase uma novela. História agradável. Eis o elemento x. Pra que viver se é apenas uma história idealizada? Pode servir como alimento pra suportar a rotina diária, distração pros dias de tédio, propulsão à autoestima, segurança e uma certa dose de felicidade. Mas pra que viver algo que soa tão agradável no imaginário? Pra que correr o risco de transformar a história agradável em uma tragédia? Repito: não estamos falando de mim, ou do que sinto e sim de você. É como gostar de alguém.. longe de você. Muito fácil. Satisfatório e conveniente. É essencial alimentar uma paixão assim. Regá-la com boas doses de ilusão e esperança. Entende? Talvez eu tenha me atrapalhado nas palavras, ou não tenha sido clara o bastante, transformando uma simples constatação n'uma ciranda de palavras. Por isso, sucinta e rude, repito em outras palavras toda constatação que obtive nas aproximadas últimas 24 horas: O nosso tempo já passou (se é que o mesmo, algum dia já existiu).

Por alguns instantes, meu medo se resumia no momento em que eu pudesse piscar os olhos e te notar mais distante. Toda vez que me conformei utilizando do artifício ainda não é a hora de tentar de novo você se tornava mais inacessível (não resiti e estou a falar de mim e do que eu sinto; mas entenda: é necessário para o entedimento). Mais uma vez não é a nossa hora. Agora eu sinto que nunca será. Talvez por isso eu tenha chorado tanto e me doído tanto durante o dia de hoje. Eu posso ser dramática. Sim, eu sou. Mas infelizmente eu notei algo que eu poderia ter notado a alguns anos atrás, julgo um pouco tarde porque trata de um sentimento que foi regado e foi crescendo sem que eu pudesse doma-lo ou qualquer coisa, agora já não cabe mais em mim. E eu pergunto: o que que eu faço com isso tudo? Não tiro sua razão. Jamais poderia haver algo entre nós agora. Não por que eu tivesse algum tipo de receio. Já tive. Mas de repente, pela primeira vez na minha vida, quando resolvo ter certeza de algo e lutar por aquilo, me deparo com outra verdade: lutaria sozinha por algo que não poderia alcançar. Mas já ouvi em algum lugar: nunca é tarde pra desistir.

Escrevo melhor do que vivo

2011-08-05T20:19:00.000-07:00

De gole em gole

o golpe certeiro é o embate

do peito que arde

da mente que poda

à carne que inflama

ao instinto, proclama

que deixe-o morrer sem ao menos despontar

que deixe-o secar sem sequer florecer

não há resposta ao empasse

o corpo implora

a mente: ALARDE!

Último gole; engasgo

o peito acelera

quase me desfaço

(por descaso)

quase desisto

(mas insisto)

não que haja retórica

mas minha memória prefere a inaptidão

De estrofe em estrófe

a palavra é fiel ao enlace

dos dedos que tecem

dos olhos que queimam

ao sono que invade

ao peito, reclama

que deixe a razão sem ao menos fraquejar

que deixe o orgulho sem sequer padecer

não há resposta ao sorriso na face

o instinto implora

o peito RENASCE

Última estrofe; respiro

as mãos relaxam

já não me inspiro

(com o acaso)

quase resisto

(ante um suspiro)

não que exceda a história

mas minha tragetória exige inanição.

Com licença poética para pieguices, clichês e ilusões.

2011-08-04T17:38:00.000-07:00

Hoje eu queria você andando pela casa, queria poder cuidar de você e que você cuidasse de mim (nunca precisei tanto de cuidados). Queria o seu colo e o seu abraço. Queria saber que você está aqui, encostar minha cabeça no seu ombro e dormir assim. Eu penso muito na paz que você poderia me proporcionar e me preocupo com essa sensação de que tudo só haveria de fazer sentido ao seu lado. Porque você? Eu não poderia explicar sendo algo tão sublime que ultrapassa o universo que vaga entre o sentir e o expressar. E tenho a impressão que este ciclo jamais se completará, e essa dependência, persistindo ou não, será um dos grandes males desta minha encarnação. Continuo estática, fecho os olhos e outra vez te imagino aqui, andando pela casa. Pois eu só queria ficar quietinha com você, viver uma vida daquelas que soam sem graça, mas na verdade são cheias de brilho e sorrisos. Isso eu não vi nos filmes nem li nos livros. Senti.

2011-07-30T19:23:00.000-07:00

Deve ser confuso se encontrar em tantos rabiscos e enganos quando se é o único acerto.

A breve história da mulher mais forte do mundo (ou mais mentirosa)

2011-07-30T17:43:00.000-07:00

"words don't ever seem to come up right but i still mean them"

Enquanto ela tentava traduzir o que sentia em linhas, para que esclarecesse para si mesma ao menos uma parcela de um sentimento, antes insano e desmedido, e agora relativamente maduro que por vezes transcende a paz, registrou dois momentos em que se deixou levar pelos impulsos vitais, quase inexistentes: os olhos cheios de lágrimas e o desejo de abortar a tentativa de compreensão. Pensou em fugir de si mesma, fugindo assim também de seja-lá-o-que-for que esteja tão profundamente abrigado, lentamente apossando sua razão. As palavras surgiram vagamente e soltas. Não se formaram frases, períodos ou sequer estrofes. Em um caderninho escreveu frases medíocres na intenção de desabafar. "O que eu teria pra dizer?" Ela pensou que diria algo como "Pensei que as coisas, com o tempo, poderiam passar, mas ainda preciso de você. Contrariando toda minha disposição emocional, tudo que tenho em miha mente é você e a falta que faz. Eu sinto sua falta e penso: se estivesse com você, seria diferente?" Rasgou a folha do caderno e escondeu em uma gaveta. Pensou que seria ótimo também poder esconder o que sentia. Mas assumiu para si mesma a gravidade e notou o quanto poderia ser insano alimentar aquilo que sentia. Não há mandinga, oração, faca no peito que desfaça. Ela mal sabe, mas intensifica e fere pela luta incessante e fatigante que ela se predispôs a encarar como tentativa de apagar da memória. Ela ainda tem meados de outras décadas, mas talvez não tenha forças. É a mulher mais frágil que já se ouviu falar.

Cheiro de Agosto

2011-07-30T17:35:00.000-07:00

Desgosto: senti um sopro no peito. É Agosto. Não que eu cultive desafetos, mas tenho feridas. Abertas. E sobrevivo sob alcunha modesta de mulher guerreira, mulher de fibra, enquanto me desmancho sob qualquer lembrança mais dolorida; qualquer demonstração de afeto mais incisiva. "Este mês eu quero fugir". Sinto cheiro de coração partido, porém não me vejo em posição capaz de rastrear a fim de evitar. Minto. Não somente minto como me engano, e reconheço esse cheiro como um cão fareja a fêmea no cio. Mas opto por não me desvencilhar. Não completamente. Ainda que farta e sem chão, tenho um desejo que instiga mas não o alimento: que ao menos uma vez eu não dê com os burros n'água. Que eu possa sentir, não mais como um corpo programado para o sexo e o desapego, onde até mesmo as demonstrações de carinho são automáticas e clichês: Aquele carinho que eu fiz? Aquele colo que eu dei? Aquela noite em claro em que observava-o dormir enquanto mexia nos cabelos e decorava cada parte daquele corpo com as pontas dos dedos feito braile? Sempre ouvi falar muito sobre o amor, sempre li nos livros e vi em alguns filmes. Todos faziam assim. De certo reproduzi todos atos como n'um experimento. O cheiro podre persiste por todos viés. Talvez seja eu. Talvez seja cheiro de inconformação por não ter você aqui e eu esteja me confundindo e me perdendo com o intuito de te perder.

Pouco importa

2011-07-30T07:30:00.000-07:00

Como se fosse ontem, você me perguntou: "te afeto como?". E hoje, após um incalculável tempo e meia dúzia de fragmentos saturados de rimas baratas, repito mentalmente "Já não me afeta mais". Pois assim se quis e se fez. Sem afeto. Ou melhor: assim quis; me manter insensível a cada vez que me dizia te amo; a cada abraço que fazia parecer o mundo em stand by; sua respiração ao dormir; sua carência excessiva (...) Eu quero que tudo isso se foda. Nada pessoal. Mas me fatiguei. Você nem vai notar eu partir, talvez esteja tudo tão bem que você apenas me note dispensável em sua vida.

Sobre os questionamentos

2011-07-26T06:36:00.000-07:00

A lamentável e enganosa impressão de ter amado e ter sido amada: ato falho dos vergonhosos notar que de tanto drama a única razão pra me prender a tantos corpos não ultrapassa os limites do egoísmo e dos meus caprichos. "As pessoas fingem muitas interações humanas, mas eu finjo todas, e muito bem." Tão bem que passo a vinvencia-las como uma verdade e, em raros momentos, me deparo com o real e o imaginário tomando caminhos opostos. Afinal, o que levar dessa vida? Que vida levar? Quero me desfazer destas indagações, mas também não pretendo viver à deriva da minha personalidade transviada. Talvez se eu perdesse de uma vez por todas qualquer sinal vital das minhas emoções, talvez um tratamento prolongado com lítio ou prozac e em pouco menos de um mês eu deixaria de sentir tudo que me aflinge e finalmente, mais uma vez tudo estaria temporariamente resolvido. Deus me deu aos montes o que menos precisava: sensibilidade. Sensibilidade que se contrapõe à frieza que, obrigatoriamente tive de implantar no coração. O que me impede de estabelecer e discernir meus sentimentos não mais como caprichos e sim como afeto. "Por que estou com você agora?", "Por que chegamos até aqui?" "Por que não me deixa?" Eu não quero mais me perguntar nem contar com a desistência da outra parte pra que, só então, eu tenha motivos pra deixa-lo e, caso não desista, carregar (até quando?) algo que chamaria de fardo/costume/exploração. Quero encerrar, entre outros ciclos, todos que me desgastam, todos que houverem maior entrega da minha parte, sufocamento, desconsideração e falsidade. E não me pergunte como.

O que o meu corpo abriga

2011-06-14T16:06:00.000-07:00

Enquanto escolho as melhores palavras para definir o que, momentaneamente, chamaria de sexo sublime, me preparo ansiosamente para o fim do mesmo. Arriscaria dizer que nunca fui tão feliz (dentre os termos restritamente sexuais). Ousadia ou não, não estou pronta pra me desfazer desta sintonia ímpar. Mas também não estou pronta para todas as dores que as relações intensas acarretam. Covardia. Que seja, mas eu não estou disposta a seguir em frente. Não estou disposta a me doar nem mais um segundo. As relações, quando se tornam afetivas, me sugam, me tornando fraca, restando apenas carne osso. Toda aquela força torna-se a maior das fraquezas, o sorriso e o semblante que implicam em realização e felicidade, substituem-se pela expressão de exaustão e sofrimento. E junto, desfaço-me da minha personalidade, das minhas convicções, da vontade de viver e me torno mero instrumento da felicidade daquele, que possivelmente não reconhecerá a mesma mulher convicta no brilho dos olhos, agora, embassados. É quando a fonte seca e eu me torno um poço sem fundo de amargura despertando desinteresse, pena e repúdio.

Porque aguardar o ápice do fraquejo? Em pouco tempo não serei tão interessante, sexy e divertida. Deixemos apenas as marcas que me fizeste, que nem mesmo com o tempo apagaram.

A palavra enquanto instrumento do esclarecimento, da síntese e do amadurecimento

2011-05-26T19:53:00.001-07:00

Os sentimentos banalizados e superestimados que me perdoem, mas preciso ser sucinta e coerente sem perder a preciosidade da cadência das palavras.

E quando se trata de sentir, é preciso filtrar aquilo que soa belo por conveniência, daquilo que sentimos na carne (e que não fere); na alma (e que não deixa exortar-se).

Ainda que eu fale de amor com fino trato e desenvoltura, não passo de mera interlocutora que volta e meia se desentende com o trivial da raça humana: as relações interpessoais. E obviamente, meus limites: até que ponto me permito sentir e viver? Até o ponto em que constato a inviabilidade de um sentimento saudável. Minha capacidade de me envolver é proporcional as chances que existem de dar tudo errado. Se você for bom o bastante, provavelmente eu evitarei me aproximar de você ou de alguma forma irei forjar situações de desapontamento até que você se afaste e me deixe em paz.

Acontece que dado certo momento da vida, quando tudo isso se torna tão claro e compreensível, depois de anos tentando entender o que passa dentro si mesma, seguidas de tentativas frustradas de um entendimento que ultrapassa a capacidade do raciocínio, tudo se resume de forma clara e evidente, porém de forma retraída, ao ponto de limitar a capacidade de se expressar, pois simplesmente, a fala trava, e não minto; um poço de medo constante, que como mulher bem resolvida, temo em deixar transparecer, mas ele existe, e sempre esteve ali, sabotando por todos vias.

Afinal, o que se esconde por de trás de tanta imprudência afim de minimizar o único sentimento que destoa do mar de fracassos e ressentimentos que já vivi? Tenho um zilhão de respostas. Mas me limito a única verdade recorrente no meu consciente nos últimos dias: juntos poderíamos ser incríveis, e eu nunca tive tanta certeza.

he's back

2011-05-13T09:50:00.000-07:00

Eu não sei bem como chegas e transforma tudo que aparentemente estava em desordem em um campo repleto de paz. Mas desde a primeira vez que lhe vi, suspirei de alívio, como se tivesse encontrado a paz e, certamente, depois de fucking seven years, cada palavra sua ainda é capaz de me resgatar do mais obscuro poço e tirar um sorriso, talvez seja meus primeiros rabiscos acerca de ti em tão poucas linhas. Exatamente porque boa parte do meu peito esteja repleto de paz.

ainda sobre o quanto me afeta

2011-05-13T09:45:00.000-07:00

O melhor homem que passou em minha vida e ficou. As vezes torna à partir, mas retorna, e é o que me basta. Me limito à lembrança de, apenas com o tato, poder sentir cada poro do corpo, cada traço, a textura dos fios do cabelo, o cheiro de cada parte do corpo e a repiração profunda enquanto dormia. Cada uma destas lembranças, tão perfeitamente abrigadas no meu cérebro e no coração, a ponto de sentir o cheiro do teu cabelo em qualquer momento do meu dia. Assim me afeta.

continuação

2011-05-13T09:41:00.000-07:00

E quando eu menos esperava, já não podia mais contar com sua presença. Seu desinteresse extremamente visível tornou a me deixar ora insegura, ora com a certeza absoluta de que estava tudo acabado.

Afinal, o que eu fiz? O que eu não fiz? Eu já devia saber, que não seria você a suportar minhas oscilações de humor, minha imprudência generalizada que forja o medo, minha aparente independencia e segurança, minha suspeita compreenssão sobre tudo aquilo que aparentemente soaria como uma imprecisão, minha fixação e delirio em torno de uma superioridade doentia ou seja lá qual for a desculpa que eu teça pra provar que a culpa seria exclusivamente minha, ou que ao menos, que eu, com minha personalidade passional e doentia, tenha te desistimulado. E só de pensar que eu poderia me enquadrar a qualquer condição que você propusese, a qualquer forma que mais lhe agradasse sinto o vazio e o arrependimento pelo tempo perdido. Não sei o quanto importava os motivos, mas o fim, se resume a exatamente tudo aquilo que temia: uma grande merda, ou mais um engano.

(Um ponto de vista enganoso sobre esta sequência)

(em constante alteração e correção)

2011-04-24T19:33:00.000-07:00

eu nunca pensei que a gente pudesse dar certo.

eu não sabia que você iria me enlouquecer, me fazer parecer uma louca, que ora te implora pra que me deixe, inventando qualquer motivo pra brigar, mas no fim das contas não consegue mais imaginar os dias sem você.

eu tentei desistir -e ainda tento- a todo instante, temendo o dia em que eu note o quanto imersa em você eu ainda posso me encontrar, ou o quanto o palpitar do meu coração venha a depender de cada gesto que demonstre a certeza que que você não venha a me deixar, ao menos naquele dia, e, que você não possa me ceder mais nenhuma certeza, um pouco menos de atenção e carinho.

você me aceita e me faz ter vontade de ser melhor, me faz sentir as mesmas sensações que sentia quando era inocente e saudável, com a única diferença de que eu desaprendi a lidar com isso e penso que as vezes, tudo não passa de uma grande merda, que em breve arrumaremos uma forma de nos desfazer.

e se você diz o quando gosta de mim, eu só me pergunto insistentemente: PORQUE?

você não precisa de mim.

eu deveria agradecer todos os dias por você me aceitar e suportar a impossível tarefa de conviver comigo, agradecer por você ainda não ter levantado a voz em nenhuma das vezes que, em minhas crises, possa ter te faltado com respeito. mas olhando bem, você é tão danificado quanto eu, cada um em sua forma. e talvez por isso, nos completamos tanto.

war in my head

2011-04-05T17:12:00.000-07:00

Eu tenho pensado em todo repúdio que tenho alimentado pela raça humana e constato que tanto nojo acumulado diariamente, tem se intensificado de forma abrupta tornando-se quase incontrolável aos meus instintos -quase animais.

Se não fossem minhas fugas, não sei de certo onde eu estaria.

Sou ligeiramente dócil, amável até demais e por vezes carinhosa. Mas o que sinto na maior parte do tempo, é um desejo de vingança, sede de sangue (por mais clichê que isso possa soar).

Talvez se não fossem minhas aparentes perturbações e meu descontrole no campo sexual/comportamental, em pouco tempo eu vingaria uma excelente e adorável serial killer, mas como não tenho inteligência e fino trato com arquitetura de planos livre de rastros, no máximo um homicídio e meu futuro se reduziria a pó.

GG Allin, encarava como única forma de se libertar do ódio pelo que temos -infelizmente -mais próximos de nós mesmos (a raça humana), o suicídio. E apesar da entonação covarde que me faz denotar, mesmo que sendo uma saída constatada por um homem que jamais poderiamos chamar de covarde, não me transparece uma saída viável. Pela sujeira. E eu odeio sujeira. Pela lamentação que viriam de próximos e familiares. Não consigo imaginar situação mais patética, que o suicídio de uma pessoa relativamente forte e de instinto animal.

Mas é de fato, a única maneira de domar um espírito selvagem, ao menos materialmente.

Decepções amorosas, desafetos e rejeição não se enquadram no quadro dos fatores que desencadeam o ódio recorrente a humanidade.

A mediocridade, a pobreza ou simples fato de ser e existir, a forma com que mastiga o alimento, a forma com que engole o liquido, o suspiro, o cheiro de suor, a voz, tudo, é sempre inferior a qualquer coisa que possamos oferecer. A superioridade é uma dádiva. E uma doença.

carta transcrita II

2011-03-25T10:54:00.000-07:00

L.,

Hoje ao acordar, me olhei no espelho e sem qualquer pretensão, notei meus olhos cheios de lágrimas. Foi como se depois de tantos anos, eu desse falta da inocência e da certeza que habitava em mim, de que todo amor do mundo seria o suficiente pra que eu me tornasse uma grande mulher. Você pensou que eu me tornaria uma grande mulher, eu sempre tive tudo pra me tornar alguém realmente incrível. Era como se perto de você eu tivesse permissão para sonhar. E sonhei. Sonhei até o dia em que você esteve ao meu lado. E partiu. E voltou. E partiu outras incalculáveis vezes, me deixando na posição de alguém que não merece sua atenção. E não mereço. Mas hoje, talvez, eu faria das tripas o coração e dos meus erros uma lição, para que o tempo voltasse. Não sei quais as chances que eu teria de acertar os passos, mas me bastaria, voltar a sonhar e acreditar em algo que não seja minha irrelevância perante a você ou minha falta de amor próprio. De resto, o que acredito, (e preciso acreditar) é que lá no fundo, você ainda possa me ver com os mesmos olhos de antes e consiga enxergar alguma salvação. Eu poderia dizer que não me envergonho de quem me tornei, pois não me envergonho de absolutamente nada que faço. Mas a cada passo em que me distancio mais da pessoa incrível que eu poderia me tornar, penso na sua expressão de reprovação e nojo. Ao mesmo tempo, me iludo do quanto tenho melhorado nos últimos tempos, esperando sua vida mudar e que eu acorde com você de volta na minha vida. Eu prefiro ter certeza de que este dia vai chegar. Prefiro contar os meses e pensar que talvez em julho, talvez em dezembro você esteja de volta. Alguns meses já se passaram e eu ainda não desisti. Talvez eu nunca desista. Talvez eu me distraia vivendo e esperando encontrar alguém pra substituir. Mas ninguém lembra do meu olhar inocente, ninguém me faz pensar no quão incrível eu possa voltar a ser e eu já não levo o mesmo jeito pra sonhar.

eu sou um problema pra vida toda

2011-03-15T18:24:00.000-07:00

ainda tentando sentir, pra colocar em linhas; pra tirar do peito, compreender e assumir. ainda tentando me manter firme sobre inseguras pernas com um caminho pela frente que tende a dor. o pouco que decifro, ainda que em linhas tortas e rudimentares é o que tenho a oferecer; o que tenho no peito não tem cadência.

não desejo-o preso ao redor de mim, não desejo-me presa enquanto ainda não seja a hora exata de me desprender do mundo. não desejo-o em minhas mãos ou sobre meu olhos. sentir basta. sem o medo recorrente de que a qualquer momento, enquanto ainda esteja loucamente devotada representando meu papel de mulher intensa passional e amarga, possa perder da forma mais cruel e inesperada o pouco da atenção, o pouco do carinho e o todas migalhas que tenha a oferecer.

(tudo que ainda me resta de bom eu tenho sentido por você.)

das verdades que o subconsciênte ocultará (ainda sobre as doenças do coração)

2011-03-07T09:21:00.000-08:00

demonstrar-se ou não uma pessoa carente, expor ou não aquilo que se sente, aquilo que lhe afeta e lhe desnorteia, não é aptidão de todo ser dotado dos sentidos primários. deparar-se com uma falha no seu projeto de segurança emocional, tão detalhadamente moldado para que nada lhe atinja, gera a frustração e o ódio de si mesmo. defino o incidente como uma "falha na segurança".

poderia prosseguir na dissertativa, camuflar com a narrativa e simular na poesia, mas escrevo tal qual uma criança que expõe seus sentimentos inocentemente, livre de amarraduras e receios pré moldados com a maturidade.

você fica adulto e de repente o coração adoece, fica em segundo plano, se torna um inimigo impedido de se expressar.

por alguns anos, você vai lutar contra ele, até que um dia, tudo se torna tão automático que por mais que você se permita sentir e expressar-se, tudo que encontrará em sua frente será a muralha da china.

talvez eu pudesse estar entre as 10 pessoas mais afetas pela frigidez sentimental, porém, o que tenho, é o coração mais sensível e doente com quem obrigatoriamente, lancei uma batalha para que ele se tornasse firme, independente e cruel. mas tudo que consegui até agora foi a frieza de uma pessoa amargurada e insegura.

sobre agressividade e masoquismo

2011-03-03T07:09:00.000-08:00

das regras sobre o consumo do corpo e alma de um ser, aviso de antemão que entendam a incapacidade de alguns seres de exprimir afeto e corresponder de forma louvável um carinho. um abraço tenro pode ser revidado com um tapa, como uma alerta onde se quer dizer algo como “ ei, exatamente o que você está pensando que eu sou pra me dar um abraço? eu não mereço, você não percebe?” drasticamente, uma característica de que se orgulham e/ou usam como escudo. geralmente compactuados a algum tipo de parafilia, se tornando complacente ao distúrbio em questão, você estará no caminho certo. em níveis relevantes, posso afirmar que a oferta da dor, intensa, é satisfatória. a dor física, reage como única fonte de prazer, a dor, que seja emocional (juntamente ou não com a física) desencadeia o amor, o apego, qual seja sua alcunha. a busca pela normalização (humanização?) dos sentidos existe, mas com chances mínimas de êxito, onde, quem sai realmente ferido com pleno funcionamento das faculdades emotivas é o aparente insensível e arisco que julgas um filho da mãe ou uma puta vazia, tornando-se a partir de então apto ao pranto e outras representações de um estado sensível e debilitado que só se reverte a muralha da china, novamente, após um exercício mental onde retoma seus conceitos de superioridade e autoestima. estas, apesar da pouca sanidade, são as criaturas mais incríveis que alguém pode conhecer, pela capacidade única de sentir (apesar de não expressar-se), de amar e viver.

(texto desenvolvido através do autoconhecimento)

permanecemos

2011-02-15T15:26:00.000-08:00

eu não vou lutar, não vou me expor, não vou tentar, nem apostar as poucas fichas que me restam. eu não vou esperar você cair do céu em minhas mãos. não vou rezar, nem torcer por um milagre. não vou mover uma palha, eu quero mais é que se foda, mesmo que por mais 79 anos você continue, aos meus olhos, representando a pessoa mais incrível que eu conheça: eu quero mais é que se foda. ainda que eu me altere e deixe escapar qualquer tipo de rancor barato, no primeiro abraço serei capaz de esquecer. então eu posso passar o dia inteiro na cama arquitetando planos pra que eu nunca mais precise encarar você, intercalando o desespero com os olhos cheios de lágrima e a certeza de que estou prestes a desistir e você surge e me arranca risos sem que eu possa me punir e dois instantes a seguir eu penso o quanto vale meu orgulho? o quanto compensa minha luta? o quanto importa sentir? expor o que se sente? podemos permanecer assim, sem que eu precise lutar por algo em vão. sem que prevaleça o amor, por mais triste que pareça ou por mais covarde que seja.

o retorno à prosa do tato

2011-01-17T06:04:00.001-08:00

"disarm you with a smile"

o tempo que me perdoe, mas eu ainda espero por você. enquanto compreendo teus olhos vazios e me limito ao menor dos contatos, pois simplemesmente não somos mais; enquanto ouço a mesma canção 58 vezes; enquanto sou capaz de recordar a expressão dos teus olhos e retrata-las em uma folha de papel em branco; enquanto descrevo em prosa a sensação de abraça-lo, o extinto sexo e o simples tato; enquanto eu puder me lembrar que meu sorriso é melhor ao seu lado, o tempo que me perdoe.

2011

2010-12-31T07:42:00.000-08:00

último dia do ano e iconsequentemente tudo que tenho em mente, mesmo sem que possa dizer, é o vazio que teu abraço deixou.

(me afeta assim, ainda)

dos males.

2010-11-24T14:03:00.000-08:00

pedireis que me deixe amar-te sem precedentes, ludibriando toda memória que nós é imposta no ato do afeto; no reconhecimento inconsciente emocional que reflete as repetições do cotidiano nos atos mais impunes, pueris e inocentes entre dois seres que constatam a pouco, um dos males que afetam corpo e alma. o mal da nossa geração: o amor.

2010-11-21T18:48:00.000-08:00

qualquer momento em que sua presença não seja notável, me torno inapta à sobrevivência.

(preciso fantasiar que no sono te encontro, breve, antes que eu desista de uma vez por todas da tentativa de dormir)

a escolha certeira.

2010-11-20T19:26:00.000-08:00

típica insegurança; provável decepção proveniente da aposta que prevalece à razão. consequência da tentativa inconsciente de acertar , finalmente, na tentativa de obter um fim nas frustrações, mesmo que não se tenha provado a busca incessante à plenitude. mesmo que tenha-se provado a busca fiel ao descompromisso e à incerteza. o momento da busca ao concreto se constitui quando se propõe a nada além do sorriso que provém do mais simplório e delicado: a atenção. comprova-se finalmente o acerto dos sentidos mais ínfimos e pessoais que designa ao incontrolável e irretocável pela razão. surge o momento raro em que se contenta com o trivial ou a razão primordial para se sobreviver; fatídico sentimento em que abstrai-se todo sentimento vulgar e propõe-se a dedicar àquilo que lhe remete a felicidade. desisto de todas estratégias e aprendo a viver, finalmente, em nome daquilo que julgo inconcreto e inapto a uma definição precipitada, mas que claramente afirmo: a escolha certeira.

o incompreensível.

2010-11-19T21:33:00.000-08:00

que me permitam as idiossincrasias do ser mutante, que se baseiam no domínio da essência do dito “porto seguro”, para o comportamental diário, característico, mormente, àqueles que se entregam de corpo e alma e que se dedicam àquilo que chamamos fragilmente de amor e, sublimimente de dependência deliberadamente psíquica e emocional. pouco física, enquanto corpo que habita o plano de compreensão do irracional e do desequilílibrio emocional; proeminente na fragilidade e na solidão.

enquanto característico do ser que ousa dedicar-se a plenitude do ato de sentir algo que transcenda a dor física, quando se dispõe ao deleite do espírito, há o oposto que ousa interferir e julgar o que há de mais singelo na essência do ser humano: o amor e suas implicações.

o incompreensível.

ruínas

2010-11-15T10:09:00.000-08:00

eu poderia discorrer sobre ruínas, sobre perdas, incertezas, traumas e pormenores que afetam o corpo e a alma, mas que aqui, jamais caberiam. poderia, quem sabe, recorrer ao meu vasto vocabulário a fim de narrar meus feitos no curto espaço de tempo que vivenciei nestes últimos dias, nestas últimas horas e porque não, o momento em que aqui me encontro, no ato puramente malévolo em que me permitimo, de pulso firme, rente a dor e frente a existência vasta que me foi doada, tecer registros e rabiscos sobre o que julgo meu padecer.

diante do caos e da suspeita desgraça que me ocorre, um ligeiro sorriso se deixa notar, impune e faceiro entre uma lágrima e outra, um suspiro que toma a vez da respiração fatigada, por vezes falha e redimida da constancia que lhe é exigida, para que o corpo possa exercer o hábito que tão precariamente o chamamos de VIVER. tenho, por fim, a calmaria e a resposta para todas indagações que fiz nestes longos anos de insatisfação, mais perto do que pude imaginar e mais distante do que posso alcançar.

diante dos males que me atingem, talvez, do desespero em que me encontro, consigo enxergar somente um caminho -ainda que íngrime e desconhecido- o único caminho que eu possa seguir livre de amarraduras e receios.

(continua de acordo com a capacidade da autora de conceber o significado de cada pulsar do peito)

discorro sobre a fuga:

2010-11-10T19:09:00.000-08:00

pois quando me enconsta, de fato me afeta, quando me olha e me toca, lhe nego o afeto somente no ato. mas meu peito revela em destemidos compassos, que quando me olha e vejo teus olhos atravessarem rente aos meus, sem um ligeiro empasse, ou um suave encontro, avalio que se me afetas tanto, deveria eu desviar dos teus olhos e antes de tudo, do teu corpo, que hora me soa imperfeito mas n'uma poesia caberia certeiro e perfeito a cada estribilho que eu ousasse tecer. é tudo tão tato, que e me questiono em qual esquina deixei que se tornasse fato. estou em busca da resposta e sinto que somente poderei encontra-la deixando que me afete cada dia mais, e que se torne menos tato, menos pele e mais fato: que você me afeta, é fato.

she lives on love street (por guilherme)

2010-11-10T17:32:00.001-08:00

"Não sei são os lábios carnudos, a pele colorida na cor do pecado, o ato de hipnotizar a cada olhar, a cada passo, quando sorri, quando balança seus cabelos que na ponta pegam fogo, ou quando toca a sua pele macia, os culpados desse meu louco desejar por você, mas sei que a cada dia mais, me afundo nesse jogo no qual entrei ao te conhecer.

Como um animal que é retirado do seu habitat natural, busca com voracidade aquilo que agora, longe dela se encontra. Fera indomável que a noite sair procurando no corpo de outro alguém, algo que só ele poderia oferecer. Na sua busca incansável pelo prazer, se perde em bares, quartos das mais diversas cores, e vielas escuras para fazer aquilo que sabe de melhor: sexo.

Éter em forma de mulher. Vive amores tão voláteis quanto o álcool que flui do seu corpo para embebedar almas perdidas enquanto se alimenta do néctar destas pobres criaturas, sanando assim a sua fome.

Difícil imaginar que tão bela candanga possa possuir momentos de fragilidade, de medo, de insegurança. Mas ela tem. E sabe disso. Gosta disso. Tira proveito destes momentos como nenhuma outra seria capaz de tirar. Mas logo quer sair desse estado, de mulher apaixonada, de ser instável. Isso não combina com ela."

Direto do ALO PF (:

carta transcrita

2010-09-28T17:01:00.000-07:00

L.,

Espero que você não se assuste, nem corra de mim. Mas eu precisava te contar tanta coisa, que não dava pra esperar você voltar aqui. Daí eu resolvi pela primeira vez, deixar meu orgulho de lado e fazer a vez daquele que se humilha.

Eu acordei em um belo dia e você não estava aqui, isso era tão recorrente, pois sempre que você vinha, eu sabia que na hora em que eu menos esperasse, você iria partir. E como n'un clichê, você o fez, um chichê que você será capaz de seguir até completarmos 90 anos de idade, caso eu não resolva a hora certa de jogar tudo para o alto, reconhecer tudo aquilo que você oculta em um discurso liberal. Mas como eu dizia, não sei o que te faz se perder de mim, nem o que te faz correr de volta, não sei o que me faz ignorar qualquer mutação no campo emocional, nessas suas idas e vindas, mas hoje, senti como se tivesse novamente meus 17 anos, senti novamente como se minha vida girasse em torno de você, a sensação de sermos únicos e que as soluções para todas as dores do mundo estavam nas nossas conversas e no seu abraço, retornou sem que eu menos me culpasse por dar espaço a algo tão subjetivo e agora, mais do que nunca, distante.

Mas o que eu perco, é muito mais do que ganho em satisfação ao admitir o quanto perco de sentido em minha vida tendo sua ausência como uma notória dor que ouso reconhecer e assumir.

Antes que eu me estenda e te confunda, resumirei em poucos caracteres o que realmente importa.

As coisas tendem a perder o rumo quando não estou com você; Estou legal, sempre estou legal, mas preciso me sentir dependente, infantil e tola ao seu lado para me sentir completa.

Ps: Favor me procurar o mais breve possível.

me perdoe por te matar

2010-09-28T08:44:00.000-07:00

ligeiro ao toque

ríspido trato que me desaba o pranto

e me desfalca a fala

forjo a folha

traço o relato:

dois anos e três meses

três pras duas na mém de sá

qualquer comida me desce bem;

meia noite na monte alegre

samba e choro pra despistar

só mais uma noite que ele não vem

passei batido

no samba e choro

escadaria de santa tereza: meu castigo

a cada degrau deixo morrer um bocado de você

72 horas sem te ver

tilintar do telefone

alguém que sobe as escadas

teu riso rasgado

teu papo furado

e nós na cama

tapa o buraco;

pele macia;

toca suave e vem falar de amor

no meu peito o desalento

na cozinha uma faca de dois gumes

fodo e degolo sem compaixão

eu na cama

meu papo furado

meu riso rasgado

desço as escadas

desligo meu telefone

e o resto da vida sem te ver

[eu morrendo de corpo em corpo que me fode e não te vejo e de porra em porra que não tem o seu sabor.]

o transe ligeiro

2010-09-20T09:29:00.000-07:00

meu fraco é meu forte, meu fraco é tudo aquilo que subjetivamente delineei traço ante traço para que alcançasse uma subforma equivalente ao que sempre julguei como proteção e seus adjacentes.

mas como é dolorido ser feito muralha.

a inacessibilidade teórica que meu corpo exerce sobre o resto da humanidade, torna-se no inconsciente um objeto frio e consistente como o mármore. é como se as cargas sentimentais estivessem voltadas para um pólo forjado, que guia-os diretamente para o nada.

hoje, eu permito que me alcancem. e digo mais: não ire correr ou sequer manter distância de onde eu perceba um cheiro de gym e rosas.

sobre o tamanho do pau

2010-09-12T16:21:00.000-07:00

a gente sempre teve tudo pra dar errado: o sexo. ele não é do tipo que fode mal, mas é do tipo que tem o pau pequeno. costumo defender a idéia de que tamanho não é documento, mas acho que ainda preciso me relacionar com mais homens para poder formar uma opinião. onde mesmo eu parei? ah, sim. ele é do tipo que (quase) fode mal e eu pude perceber desde a primeira vez que transamos e nem por isso, houve uma última vez, não na prática, pois, teoricamente, de todas as vezes que transamos (cheguei ao ponto de não caucular após a segunda vez) todas terminei pensando em como tinha sido frustrante e o quanto eu desejava que não se repetisse. ainda posso me arriscar a dizer, que a última( ontem?anteontem?) de fato não há de ser a última.

posso me arriscar a dizer que houve um tempo que cultivamos um romance -não mais. um tempo em que havia carinho, corpo colado e eu gostava de ve-lo dormir.

ele era o homem mais lindo que eu conhecia e capaz de reunir todos atributos que qualquer mulher busca em um homem. um grande clichê: o homem mais velho, super interessante, carinhoso (tentem esquecer o detalhe do membro inferior) e eu simplesmente deixava minha posição de mulher-sabe-tudo e me tornava a mais idiota da humanidade (inclusive na cama). talvez esse seja o teu problema, ou o problema seja meu por não saber lidar com alguém, supostamente, mais experiente, ou que me me afete. pois se houve algo de que fora capaz, foi me afetar, sem dó; quebrar meus paradigmas e me deixar.

queria ser uma mulher mais forte, no sentido menos literal, forte o suficiente para não desistir, ou imaginar que o teu defeito seja o tamanho do pau ou o jeito de me foder ou simplesmente a sintonia em que não somos capazes de entrar na cama. porém agora é tarde, entre todo medo que possa surgir, não cultivo mais esperanças nesse campo e tampouco acredito no amor. basta olhar pra você.

o provável homem de escorpião

2010-09-01T17:52:00.000-07:00

me fatiguei imensamente: um homem perfeito e nenhuma palavra. sinto como se meu léxico esvaísse em sortidas expressões vazias que denotam somente a palavra mais ambígua que posso reconhecer e instituir como SUA DEFINIÇÃO: l-u-z. e não me meto a discursista pra não evocar expressões errantes ao delimitar meu fascínio por aquele homem perfeito. uma relez mortal, incoerente e sensitiva, que ora meio bicho outrora mulher, com esse faro e esse dom, transcende a dificuldade da busca por sorrisos sinceros, almas inquietas e homens perfeitos, somente com um suspiro que sequer se deixa notar.

me fatiguei novamente: um suspiro, todos sentidos mas continuo vil e vã. penso nele como LUZ e me limito ao pensar em sinônimos ou definições. é o cheiro e o tom. é o signo; exala sexo, a flor da pele, à revelia, mesmo que tão suave. logo penso, não muito certa e falha de razão, mas com propriedade: escorpião. e se não for, eu não sei quem sou. e se eu não estiver certa, ele continua a ser o próximo homem com quem desejo foder.

baby, eu lamento.

2010-08-28T21:58:00.000-07:00

poderia me desculpar todas as manhãs em que acordo, ainda sã, no momento em que recordo de todo mal que lhe causei. poderia tentar alterar minha fórmula de viver em busca de despertar algo em você que não se limite a condolência. pois finalmente chegamos em um determinado ponto crítico onde ambos não serão mais capazes de nutrir qualquer tipo de admiração pelo outro, pois não restam qualidades a serem apreciadas. restam os erros. ainda que o tempo se meta a forjar umafalsa impressão de superação, ou que nós, num lapso de ousadia, nos dediquemos a representar papéis de seres inatingíveis, haverá sempre uma barreira pronta para limitar a a intensidade dos sentimentos que cultivamos arduamente nestes tristes anos. haverá a chamada memória afetiva, pronta garimpar somente os sentimentos que decepam as chances de construirmos algo que não se resuma aos nossos fracassos. infelizmente, quando penso em ti me vem em mente, as maiores dores do mundo. sonhava com algo mais belo, flores em um jardim, cheiro de jasmim e aconchego, mas tens me remetido exatamente os sentidos opostos: cheiro do corpo que apodrece, as flores mortas no jardim e um vazio no lugar do coração. se eu pudesse fazer um pedido qualquer, pediria a quem quer que seja, a entidade capaz de realizar algo, que desvia os limites entre o céu e a terra, que me dê um novo coração, desses novinhos, pra que eu possa te amar sem precedentes e então te mostrar que bem no fundo de todo lixo que se encontra na minha superfície, ainda haveria algo digno de se admirar. porém enquanto não há, deve-se contentar com minhas sinceras desculpas e atender meus breves chamados de socorro, a cada vez que me vejo mais distante dos teus olhos.

Aquele cara...

2010-08-26T18:52:00.000-07:00

Provavelmente tenha sido o melhor homem que passou em sua vida - passou e ficou. Descrevia o sexo com ele, como uma das melhores experiências que já teve na vida, quase tão boa quanto os instantes sob efeito de pó e um pouco melhor que trufa de morango. Mas ainda que o descrevesse, era indescritível quanto aos detalhes que era capaz de guardar e comparar entre os outros homens que passaram pela sua vida - e passaram. "Vivo em uma busca incessante do teu cheiro e do teu jeito de me foder em outros corpos". Inutilmente desgasta cada célula do seu corpo em uma busca vã. "Ele tem um cheiro particular" Ela diz feito fêmea no cio, que escolhe o parceiro pelo cheiro e logo pensam: Que vadia. E ele, um adorável filho da puta. O melhor homem que passou (e ficou) em sua vida.

360 voltas em torno de mim mesma pra que eu me depare com o óbvio de que sempre me disperso: você.

2010-08-23T07:51:00.000-07:00

desconheço as razões para ter te deixado tantas vezes em tantos anos, mas certamente são minuciosas perto da realidade e de tudo que vivemos e superamos.

não importa se alguém deixou de amar um pouco além do que deveria, ou se o outro amou por dois, ou amou demais.
são peças óbvias que se encaixam e sozinhas não possuem sentido; almas que, distantes são perdidas e aflitas.

errantes e pacientes. esperançosas no aguardo do dia em que o senso comum de ambos se tornem capazes de compreender a razão dos sentimentos.

eu sou muralha

2010-08-03T16:34:00.000-07:00

não que o quisesse, nem que a erguesse,
passo a passo durante a rota da minha imperfeição
rente e à frente da minha sã consciência
capaz de denotar minhas fugas nos cais da plenitude.
no ato do impasse,
da camisa suja de batom
dos lençóis sujos de porra
da maquiagem borrada
das marcas que deixo,
das marcas que me deixam - no corpo e na alma.
retiro a guarda e me deixo ser por alguns instantes
pouco imune;
pouco sã;
pouco santa;
pouco sóbria;
de forma que eu ainda possa, ter tudo em minhas mãos.
no entando -não mais que no entanto-
prevejo falhas grosseiras em um projeto que chamaria de:
minha felicidade
esta não compõe as necessidades humanas.
ultrapassa as barreiras de uma muralha
os limites da alma
os sentidos do corpo
e a razão de viver.

observação não obstante à autoajuda

2010-07-13T04:59:00.000-07:00

"Sou uma mulher promíscua sim, porque pretendo utilizar sexo

como meio para encontrar o que todo mundo procura:

reconhecimento, prazer, autoestima e em definitivo, amor e carinho.

O que há de patológico nisso? Se quiser me chamar de alguma coisa,

vá em frente. Não me importa”.

do pecado ao suave, descorre uma linha tênue, que defino-a mehor como autoconhecimento e não por menos, em felicidade;

encaro, por conseguinte, as vidas 'não vividas' ou melhor dizendo, vidas reprimidas, como sendo o cume da desmotivação que podemos representar, pé ante pé, ao explorar o singelo e o imundo da vida;

ao contrário do que se referem, adjetivos que buscam denegrir, quando encarados de forma natural, em geral, enquadram um número de pessoas que possuem, além de estabilidade profissional, maturidade emocional e não muito distante: a felicidade plena.

enfiem a dignidade de vocês dentro do rabo!

curta prosa II

2010-07-07T16:16:00.000-07:00

chegou até mim e disse:

- deixe de ser vadia, se quer o amor de um homem deve-se guardar o mínimo para que ele se sinto único e especial ao te tocar.

respondi-lhe com tom de voz em ascencão e muita propriedade:

- eu não posso me prender acerca de sentimentos que se desfazem como areia ao vento. me interessam os diversos cheiros, os diversos toques, poder observar cada curva proeminente que cada ser tem esculpido ante e rente a alma, cada sussuro que venha a se tornar um ode, cada gemido que possa soar uma rima. e que em cada carinho que eu venha a receber, que eu seja capaz de me desculpar pela essência erradia e grotesca que me foi doada.

e como quem ameaça um tapa na face ele se aproximou e murmurrou suas últimas palavras:

-todos deveriam se desprender do corpo, da matéria e dos paradigmas, como você, para que assim, houvessem mais sorrisos.

dois minutos de silêncio e pensei: tenho vergonha dos sentimentos mesquinhos, da inveja e da hipocrisia que eu vejo nos olhos daqueles que julgam quem se faz livre e feliz.

(fim)

back.

2010-06-23T10:47:00.000-07:00

então ele voltou até mim -não que algum dia ele houvesse pertencido a mim, mas de alguma forma nos deixamos pertencer um ao outro. mas como eu dizia: ele voltou até mim. como dizer que não haveria momento mais propício para que nos entendessemos pela centésima vez nestes 143 anos em que nos conhecemos? e foi bem assim. cada vez que retorna -apesar das falhas, das verdades que mal sabes que sei, mas que encaro como sendo característica de alguém que possui sangue correndo nas veias- mais tenho certeza de que a resposta para minhas perguntas e minhas falhas está em nós. e não me importa se tenhamos que esperar mais 143 anos e nos desentender mais cem vezes.

eu sempre estarei aqui.

notas para o rodapé de um ensaio

2010-06-20T17:25:00.000-07:00

Nao me permitir ao desvario de sentir algo que ultrapasse meu campo de domínio. Que transcenda o sexo e a busca incessante pela porra perfeita.

she lost control again

2010-05-20T19:20:00.000-07:00

eu não sei o que meu corpo abriga quando declina em pensamento sob o teu, sei que tens ocupado boa parte do meu dia, vagando entre risos, conversas, medos e uma saudade difícil de crer. sei que se pudesse, apagaria da minha memória, tudo que vivi até hoje -e não foi pouco- tudo o que ousei expressar em linhas e versos - e que foi muito pouco- só pra poder me desfazer das convicções que adiquiri nestes longos anos e nestes vastos amores que vivi. quero poder me desprender dessa convicção de que há de passar: o que eu sinto e o que eu espero de você - é tão pouco, boy que se tu soubesse, vinha correndo.mas eu desaprendi a me expressar olho-no-olho - ou melhor: desaprendi a me expressar. penso que ainda tenho saída: viver sem esperar. mas esperar o que? eu não faço idéia do que espero de ti, mas vezes sim, vezes não, remeto teu nome à saudade. eu ainda não sei o que isso significa, pois, apesar dos muitos amores que vivi, das vezes em que pude me expressar fielmente ao que senti, não me sinto capaz de definir em linhas, ou palavras o que me disperta e que me deixa tão alheia à realidade a ponto de fazer meus pés se soltarem do chão e flutuar num espaço quase nulo de razão e sentido. mas sinto, ás vezes, que teus pés não estão sequer no mesmo espaço que o meu. sinto que sou louca a ponto de projetar um sentimento tão imenso na primeira pessoa que me trate com o mínimo de atenção e transpareça merecer os meus cuidados. mas ouça: o que eu sinto já não cabe somente em mim.

2010-04-19T10:09:00.000-07:00

vou te fazer uma macarronada num domingo nublado, ouvindo rebel rebel do bowie, enquanto você escreve no meu espelho com batom vermelho: “hot tramp, i love you so”.

é teu signo que combina com o meu/ hello, i love u

2010-04-19T09:50:00.001-07:00

ao certo ainda não sei como veio a me domar, pois, tão rude e insuficientemente encantador, tão alheio a mim e ainda assim me desestrutura a cada palavra grotesca que dirige a mim quase sempre olhando em meus olhos. incoerentemente ainda não me proporciona a certeza do que me desperta, mas, sutilmente, se deixa levar pelas voltas que dou em teu coração e, temo que, hora dessas, - n'uma dessas- eu me encontre de vez. já basta ter encontrado teus olhos nos meus, mesmo que de forma absolutamente sexual, devo adimitir, que não olho nos olhos de qualquer homem, seja lá, se estiver me fodendo, ou eu estiver te chupando, fatalmente não olharei nos teus olhos pela obviedade do significado mais profundo desse encontro, mas me permiti olhar nos teus. entre todas estas coisas, ainda não decifrei como fui me apaixonar: teu signo é câncer? ouvi dizer que combina com o meu.

a duras penas.

2010-03-25T17:32:00.000-07:00

haverá um momento em que minha fuga será em vão, as mesmas perguntas que me são feitas -e as que eu mesma me faço- são dispersadas pelo hábito de fugir daquilo com o que não posso lidar. eu poderia me julgar como medrosa, por sequer desvendar o significado das coisas que passam pelo meu coração, mas veja, talvez seja uma armadilha que eu própria criei para não me permitir sentir quaisquer alterações em minhas batidas cardíacas com um olhar ou um toque afetivo, mas se há algo certeiro, é meu desprendimento a tudo e a qualquer convenção social, qualquer paradigma ou moral imposta seja lá por quem for. o meu corpo tem sede de viver o possível e o impossível em um intervalo de tempo ínfimo, minha alma corre dispersa em busca de todas as sensações que a dor possa oferecer ao corpo. no curto espaço de tempo entre as sensações que busco e o momento em que as absorvo, relembro que dentro desse furacão de entrega existe um coração. sempre digo que amo muita gente, tenho vontade de abraça-las e dizer o quanto as amo.e amo loucamente, muitas eu hei de esquecer, outras eu posso vir a amar com mais intensidade com o passar dos anos, dependendo do que me cederem em troca. basta acreditarem que meu carinho é sincero e retribuir, para a partir daí, nascer um grande caso de amor, que pode vir a durar pra sempre no meu peito, mesmo que não consumado. acontece que é difícil acreditar no amor de alguém tão volúvel, que se apaixona a cada esquina, que se interessa por cada corpo que cruza seu caminho e que tem sede de viver cada segundo como se fosse o último de sua vida. talvez, se eu fosse capaz de encarar uma postura de mulher-de-vinte-poucos-anos-que-esta-em-busca-de-um-grande-amor, eu conseguiria te trazer pra mais perto, mas olha, eu não vou dizer que te quero pra mim, pois na teoria, meu amor é lindo e hoje, eu posso dizer que eu não posso mais viver sem você, sem olhar nos teus olhos e me sentir segura, retomar aquela sensação que só você soube despertar em mim e que, ainda depois de tantos anos, é capaz de fazê-la. eis o que eu sinto, e egoísta que sou, se pudesse, te prenderia ao pé da cama, pra me garantir que não vou perder você mais uma vez. de fato, não posso, nem posso projetar minha felicidade em alguém que já encontrou a sua. mas posso dizer, enfim, com toda certeza do mundo, o quanto te amo, o quanto você me faz melhor e o quanto espero que um dia eu e você, possamos ser “nós”.

"te afeto como?"

2010-03-22T17:01:00.000-07:00

persisto horas a fio, afim de desembocar essa pergunta, porque afinal eu soube desde o primeiro contato, e eu digo contato físico, que me afetaria.eu poderia dividir em fases -como sou metódica- tudo que considero como palpável e inteligível ao meu senso.

primeira fase: (não houve primeira fase)
segunda fase: teu signo combina com o meu.
terceira fase: me afetou por ultrapassar os limites das questões que me permito indagar. não existe, na minha vasta enciclopédia sentimental, baseada nos resquícios de uma memória afetiva, indagações acerca daquilo que surge da forma mais inexplicável quando se envolve os sentidos.
quarta fase: momento em que assumi uma grave falha de segurança, me culpo, pois é claro, não posso me permitir à mazelas que ultrapassam meu campo de controle.
quinta e última fase: resolvi me desprender de todos paradigmas que criei e resolvi sentir -um retrocesso da maturidade que conquistei rudemente aos vinte e poucos anos- observei cada gesto, como se fosse capaz de me filmar e analisar meus atos. registrei 17 vezes em que olho para um ponto fixo e me deixo sorrir sem motivo concreto físico e tátil; 7 vezes que insiro teu nome em conversas aleatórias; 47 vezes em que me lembro do teu rosto, de algum gesto, de alguma palavra e cada detalhe que eu pude captar; e finalmente, 13 vezes em que concluo “isso não deve ser tão ruim de se sentir”. destas 13 vezes, 12 eu permito me perder por mais alguns instantes olhando para pontos fixos e sorrindo, lembrando de qualquer momento em que eu tenha te flagrado e julgado ser a pessoa capaz de despertar uma sensação que transcorre a minha vulnerabilidada . jovem e imatura: me afeta assim.

aquela mulher

2010-03-18T05:33:00.000-07:00

do tilintar do relógio às batidas incompassadas do teu coração;

é a trilha de todos teus passos, onde de lapso em lapso

perde a razão e te tornas indomável, para registrar a essência de cada toque

e não te perdes no vazio da inspiração que lhe tomou a vida

naquele chá, a xícara que entra em contato com o pires

a marca do teu batom na xícara; no teu cigarro

a tua voz rouca capaz de emitir a maior variação de vibrações

tua cruzada de pernas; teu salto alto bate no chão

como se pisasse algo que te doa; aquele som

tudo era poesia e canção enquanto tinha amor

naquela noite, teu perfume de puta

teu batom e teus olhos borrados

cada pedaço do teu corpo que exalava a palavra

so-li-dão não vingou um poema

meio cadela no cio, meio prostituta ás 9 pras 2 na mem de sá

não tinha sangue correndo nas veias

não tinha brilho nos olhos que não fosse causado pelo pó

quando questionada sobre a vida dizia sem dó

quero viver incessantemente até a última gota de sangue do meu ser

e provar todos os gostos: da amargura das ressacas à acidez da porra.

enquanto olho nos teus olhos

2010-03-09T07:18:00.000-08:00

'É difícil escrever sobre certas coisas.depois que algo acontece com você e chega a hora de registrar isso, você dramatiza exageradamente ou minimiza o ocorrido, exagera nas partes erradas e ignora as importantes'

Sylvia Plath

Eu tento. E tomo tento ao descrever qualquer dor mais intensa que ousa bater em minha porta. Acerto no tom e falho no ato, pois ainda não aprendi viver nos conformes das linhas que saem incessantemente do meu punho e do meu peito. Escrevo melhor do que vivo. Encanto pelas palavras mas perco nos gestos - em cada ato falho que registro na minha vivência - mas sinto, como qualquer ser dotado de carne, osso e sangue nas veias, que correm tão intensamente a ponto de me perder nos sentidos: é quando falho. Registro um momento em que me encontro, momento raro em que eu me sinto capaz de dizer quem sou e o que quero. É quando te olho rente a alma: olho nos teus olhos e me pergunto onde fui parar. E vejo, tão profundo a ponto de me dispersar deste plano, que algo de mim se perdeu nos teus olho, algo que ainda não sou capaz de decifrar e me recuso a resgatar, com a falsa ilusão de que sem você eu sou maior. Eu não vou vou me entregar pra perder, sou a mulher mais forte que conheço, ou a mais cínica que já conheci e não vou, mais uma vez, ancorar esse navio no espaço pra perder minha força bruta nos teus olhos e depois te ver partir. Eu tenho dois caminhos. Mas ainda não sei quais são, porque teus olhos nunca me mostraram e eu não sou capaz de tece-los a punho, numa folha em branco.

curta prosa

2010-03-06T08:45:00.000-08:00

cedo ou tarde eu ia ceder - nem que que meu ceder fosse talhado rudemente em palavras frias- nem que meu ceder fosse vingança. sou a típica mulher de vintepoucos anos mal amada: talentosa, ninfomaníaca, cheia dos vícios, cheia dos homens e nenhum amor.

mas olha pra você.

(...)

argumentações contra 'love is a dog from hell' de charles bukowski

2010-02-24T04:51:00.000-08:00

e se o amor for perverso, me diz: quem não se deixa seduzir pelo perigo?

perverso por perverso, somos nós que insistimos em lutar de frente com o mesmo.

e lhe digo mais, aonde está escrito que tudo o que sentiu até hoje foi amor?

o amor é calmo, tranquilo e sabe esperar.

aquilo não era amor. aquilo que nos engana e é perverso não é o amor.

há de ser uma simples afeição, paixão, coisa de pele, carinho e possessão

mas aquilo não era amor.

paixão não tem amor. o amor é algo que se constrói e não aquilo que se destrói em poucos meses ou anos.

o amor não morre.

morre o desejo, a paixão, o carinho, mas o amor não é assim.

ilusão é achar que já se amou 2 ou 3 vezes na vida.

por isso eu digo, com as palavras fora de rima,

sem compasso, sem estrofes ou estribilhos,

que o amor não engana, quem engana somos nós.

tenho sangue correndo nas veias

2010-02-20T18:26:00.000-08:00

agora me diz, o quanto pensas que irá sair imune depois de me tirar uma vida e me deixar seca? me diga mais um pouco, o que vale uma vida diante da tua podridão ofuscada pelo teu cinismo e desse jeito doce de ser? a quem pensas que vale enganar? tenho a lhe dizer o mais óbvio: vire homem antes que seja tarde demais, pois alguém que perde duas vidas por tamanha displicência, em tão pouco tempo, cedo ou tarde há de sofrer algum castigo. digo com propriedade e reconhecimento do meu próprio ser, que paga por cada deslize cometido. e mais do que nunca, ouso a desejar o mal ao próximo, o pior dos males: que perca algo que seja tão importante como o que tiraste de mim. suponho que teu pau seja a única coisa que lhe interesse.teu pau e teus desejos. então, que teu pau caia e que teus desejos virem o esboço da frustração: um pouco do que desejo pra ti, mas não há de se concretizar porque teu desfecho é lento e pior. eu ainda sou a única pessoa com quem você pode contar, mesmo que eu não possa deixar a denotar, sou eu quem dá o sangue por ti. e até atingir o beco mais obscuro da tua saga, aqueles que te servem de suporte hoje, os que você se refere como o certo e o seguro, te deixarão ao te ver com os olhos do coração. ninguém vive de falsas delongas e sem amor.e mais do que eu, você agora é seco.no coração.eu poderia dizer que foi o pior homem que tive o desprazer de conhecer, mas nem homem tu fostes, nem homem tu é.por isso, aguardo ansiosamente tua solidão pra que percebas que só tem a mim: pronta pra te culpar por minha perda e por todos os males que procederão e disposta a te deixar sem um resquício de ar no momento em que mais precisar.

sua vida acaba aqui.

meu amor não é só poesia

2010-01-31T00:12:00.000-08:00

"eu estou lhe dizendo, que eu não irei
você é o melhor homem que já conheci
não há como eu partir
não, não há como
não, não há como viver sem você
eu não viverei sem você
eu não quero ser livre
eu ficarei
e você irá me amar.

apesar dos tempos difíceis

não há como eu te deixar
nós somos parte do mesmo lugar
nos somos parte do mesmo tempo
nós dois dividimos o mesmo sangue

e o tempo que tivemos para enxergar isso tudo
não há como eu partir
eu não quero acordar amanhã
para descobrir que não há nainguém ao meu lado

não se afaste de mim
fique comigo

fique e me abrace

seja um homem
ou tente
eu sei o quano se importa

derrube as montanhas
grite como se pudesse dizer o que quer
eu não me afastatei
pare todos os rios, empurre, derrube e mate
eu não irei sem você
não há como fazer isso

e eu estou lhe dizendo
que não irei
eu ficarei

e você irá me amar"

tradução livre (and i'm telling you i'm not going)

você sempre diz que te falta carinho, mas te faltam olhos-de-ver e compaixão, te falta hombridade ou qualquer coisa parecida. ou quem sabe me falta? tudo o que deseja e tudo o que planeja, enseja pra você viver, eu não tenha em mim? ainda assim eu continuo aqui e dentre as formas que me proponho, ainda possuo mil delas pra atingir qualquer parte de ti, que atinja um eixo volúvel e frágil afim de conceber a única certeza que alguém incostante, volátil e inconscente como eu possa ter: aposte todas suas fichas em mim. que seja aos poucos. posso esperar uma década, me disponho, aposte-as e será o homem mais feliz.não me deixe livre e solta por aí, posso me perder como venho me perdido em ilusões e desgastando meu amor nos romances mais tolos que já pude viver. eu vou onde você estiver, mudo de rumo, de endereço, cep, telefone, mas não me deixe acreditar que não há eu e você no seu projeto de vida. eu posso enlouquecer.

aquele homem

2010-01-23T16:43:00.000-08:00

Aquele homem tatuado com pinta de que fode bem, nunca foi meu homem, mas há de ser. Olho no relógio, mas não é pressa, é só tensão pois ele disse: eu volto pra cuidar de você. Mas e se ele não vem? Como eu vou ficar? O outro; aquele, cheio de bossa, não me ama, eu suponho, ou talvez tenha vergonha de mim -ou medo de nós. Por isso eu espero -aquele homem tatuado. Meio subversivo, pêlo no peito e nó na garganta que diz que me ama.

eu sou a mulher da tua vida

2010-01-23T16:10:00.000-08:00

Olha meu peito aberto e me diz cheio de bossa o quanto exagerada eu sou. Mas na real tua pele que é crua e teu peito que é inane. Oh, cheio de bossa só no tom da voz. És quase um gringo e não fala a lingua do amor. Não tens molejo com meu coração e com minha entrega. Destrói castelos de areia sem dó. Modesto carente. Pechincha esmolas de afeto na minha frente, enquanto tenho, do mesmo, pra dar e vender. Que tipo de amor, sem zelo, que não vela pela mulher que lhe faz bem? Sacode tua razão, tira a poeira do peito e me pede perdão pelo tempo que me fez perder o tato o tino, amor pagão. Me deixa estática em teu ponto numa prosa sem fim sobre nosso romance, que num lance qualquer se desencontra na tua tática de homem cruel que não vale nada. Mas vale uma vida, minha vida e o que mais vier. Tome tento: eu sou a mulher da tua vida.

teus poros

2010-01-19T04:45:00.000-08:00

lembro que já era dia e enquanto você dormia; contava teus poros das costas nuas e os fios de cabelo que o vento despenteava. e como cada poro das tuas costas nuas são lindos. eu ficava olhando tão estática aqueles buraquinhos e pensava que se eu pudesse entrar num destes buraquinhos moraria lá, pra viver mais pertinho de você. horas a fio assistindo você dormir, pensei em fazer um carinho qualquer, mas é como se você não quisesse meu carinho, logo hesitei aquela mão que caminhava pra tuas costas, me segurei e passei só a olhar mais uma vez -teus poros pelos quais eu queria ser sugada -ou poder congelar aquele momento, pra poder passar a vida inteira olhando você dormir. observando cada pedacinho do teu corpo que eu pensava que se fossem meu, eu seria a pessoa mais feliz do mundo. o sol já entrava pela janela, eu pensando que deveria dormir, mas enquanto você dormia eu queria mais era te proteger de qualquer ruído, qualquer raio de sol mais forte que viesse a te acordar, qualquer fio de cabelo que deslocasse bruscamente e atingisse teus olhos ou de qualquer movimento meu que te fizesse acordar. e agora eu penso que eu não preciso de mais nada além de ficar te olhando dormir, contar teus poros e te ter assim. dormindo você é mais lindo. o meu amor é mais lindo: momento raro em que não espero nada de você e você me dá muito mais do que eu preciso.

no teu peito não há lugar para mim.

2009-12-14T11:03:00.000-08:00

eu tenho anos de tentativas, anos de amor declarado, anos de dor, anos de amor reprimido, doído e de espera pro dia que você aceitasse, que eu sim, sou seu grande amor. mas muito sinceramente, se a vida lá fora não corresse, se eu não fosse capaz de reconhecer quem há de me dar o que preciso, eu esperaria uma década inteira. aprendi a lidar, aos poucos com esse amor e só me mostrar importante , e só me mostrar paciente e madura pra hora que seu coração, vazio, pudesse procurar algo em mim. mas amadureci, como previ e acabei por enxergar que no teu peito não há lugar pra mim, quiçá no teu ombro ou no teu colo. mas no teu peito, não há lugar pra mim.

na vida, tive poucas certezas, dentre elas, a que você e eu seríamos nós; no sexo, em um quarto, mas não em teu peito, como previ. amei errado e previ errado e se não fosse pela dor de estar disposta a dar tudo que alguém precisa pra se sentir viva e amada e não ser notada, continuaria a amar errado, prever algo além do que possam me dar e enfim sofrer menos por ao menos tentar. mas não nesse caso, não se no teu peito, não há lugar para mim.

tentei – não posso dizer: 'tentamos'. somente tentei. tão só quanto terminei a batalha. mas com um sorriso meia-boca. porque tentei e não desisti por fraqueza, podendo dizer que, no dia que alguém- qualquer pessoa- sentisse o mesmo por mim, eu serei a pessoa mais feliz do mundo. e que se dane se te desconforto falando de amor. talvez eu tenha encontrado dentro de mim, alguém que possa me dar tudo que sempre quis, mesmo que não me ponha limites nem o juízo que sempre quis que me fosse imposto. já que no teu peito, não há lugar para mim.

dez minutos

2009-12-08T13:14:00.000-08:00

vivo agindo feito homem com um coração de donzela pulsando no peito. inútil. sofro do mesmo mal das mulheres. por fim, acabo escolhendo alguém pra amar e esse alguém há de me deixar solta por aí. vamos aos fatos resumidos. era uma vez um garoto, desses bem garotos, levei pra um canto e mandei me foder. agora eu quero ele pra mim. nem sei comé que a gente faz quando se sente assim. assim que não tem definição. assim que não é saudade nem paixão. nem dez minutos: me comeu de todos os jeitos, me chamou de safada e gozou na minha boca. nem dez minutos. mas fazem 24 horas que eu penso nele.

o primeiro homem que eu amei

2009-11-25T13:27:00.000-08:00

resposta a das breves cartas, por L.

"Alguns amores não são como qualquer

julgamos essenciais,primordiais
aos outros, decretamos banais
Alguns amores nós achamos que não vamos ter igual
que não vamos ter melhor
E puxamos o cobertor das lembranças
feito crianças a pedir mais um doce
Alguns amores conseguem entrar dentro de você
e por ali permanecer mesmo depois do fim
como uma melodia rouca que te rouba o sono
com aquela batida forte e triste
Você continua pensando em falas
em como os momentos felizes eram simples e fáceis
e agora,você só tem as suas justificativas diárias pra quando perguntarem
cuspir a palavra:passado.
E não importa o quão longe você vá..eles ainda te afagam os cabelos,como um pesadelo desejado
Alguns amores são ímpares
mas agora é tão difícil comprar o que antes você conseguia de graça
você pensa que se estivesse frente a frente
sabe o quanto mecheria com ela
sabe que você é fatal
e que não existe rival capaz de rasgar ele por dentro como você faz
ele já te deixou ser única
e isso tudo entorpece
dois que eram um
de novo..um que era dois,
seguindo adiante como um
não importa,não pare de caminhar.

L."

carta para maria (ou “o encontro de duas eras”)

2009-11-24T14:27:00.000-08:00

pensei n'um bocado de coisas bonitas pra iniciar essa carta, mas pensei: e tem que ser linda porque? quem há de entender nossa triste alegria e nosso fascínio pelo horrível? foi por isso que a gente se amou de primeira: te amei por ser triste. e você me amou porque mesmo? eu era aquele veado desajeitado cheio de dor pra extravasar, horripilante. já você nunca foi feia, feia como a janice ou a greice, não. mas você já se acabou, aparecia as vezes meio dark, mas quanto mais sofria, voltava mais linda. é sobre isso que eu queria te dizer. carlinha esteve por aí e disse que vocês se encontraram, me mostrou até umas fotos e disse: aquela mulher nunca esteve tão linda. e não estava errada. minha flor, tu nunca esteve tão mulher em toda tua vida, até as ancas tão mais largas, largou o pó, ou tá sofrendo por amor? e você me some, feito quem tem asas; se enfiou nessa cidade cinza, não manda uma correspondência, uma foto, nem um telegrama. quero saber dos teus homens de escorpião, da tua boca suja, teus porres e tuas poesias. liga a cobrar numa manhã bem cedinho pra eu ouvir tua voz rouca de puta, me manda uma carta daquelas com a tinta borrada pelo teu pranto, com a folha riscada, porque tava de porre, qualquer sinal pra eu ter certeza de que você não morreu, ou que não morreu nada dentro de ti, que seja teu amor por mim, o amor pelo feio, pelo triste, pelo errado. não desista de mim.

ontem eu conheci uma mulher

2009-11-17T06:08:00.000-08:00

outro dia conheci uma mulher. devia começar assim e terminar assim. outro dia conheci uma mulher. basta. mas olhar não me bastou e não sei o que desta mulher me bastaria. chamava dolores, de dores do turvo e me doía por inteiro.o que fazes dolores, de dores do turvo perdida na cidade da beleza e do caos. tão só, nem um sorriso para lhe acompanhar. se tinha casa eu não sei. penso que dividimos muito pouco de nós mesmo nos instantes que passei ao teu lado: um marlboro, dois dedos de prosa e nada mais.

-já tirei 7 filhos.

eu lhe respondi:

-tenho o vírus que mata. desde os 30.

e me pediu um trago do cigarro. olhei nos teus olhos e percebi que era uma daquela mulheres que tem lágrimas nos olhos. seus olhos não encheram de lágrimas, eles tinham lágrimas e fiquei admirando a pele envolta dos olhos enrugada, a boca enrugada, mas ela era tão linda, mesmo parecendo um uva-passa. então ela me olhou nos olhos e disse:

-você é veado, não é?teu ponto não é aqui, bicha.

e como eu, no auge dos 34 anos, portador de HIV ia vender meu corpo? tem gente por aí que topa, mas eu ainda fazia uns bicos traduzindo uns lances e não precisava tanto assim. desci do meu apartamento para ver gente de verdade, ver aquelas putas, os travestis, sempre me dei bem com a escória, por isso entrei nessa trip. mas o lance não era eu, era ela. bicha sozinha alí, no mínimo tava dando a bunda. mas e ela?me lembrava tanto a tia mercedes, não que ela tivesse idade para ser minha tia, só aparentava, mas eu sabia que não passava de uns 40 anos. conheço mulher sofrida, vagabunda. sempre foi o que mais vi, puta veado e traficante, eu conhecia com a palma da minha mão, mas ela não era puta. pra mim não era puta. podia vender o corpo, mas talvez por me lembrar tanto dia mercedes, puta ela não ia ser. meus dedos tremiam, ascendo outro cigarro e ofereci outro a ela, enquanto perguntei seu nome.

-dolores, de dores do turvo, minas gerais. olha, se quiser que eu te chupe, fala de uma vez e passa a grana, eu não posso perder tempo com conversa. e não me pede pra foder, porque parei com isso, o médico falou, se eu tirasse outro filho ia morrer.e não dá pra trepar com todo mundo sem embuchar, tá entendendo? já resolveu o que quer?

e o que eu queria, afinal?como eu ia responde-la?o que eu fazia alí?fui atrás de um pó pra cheirar e uma bebida forte e voltei para meu apartamento. da janela, vigiava dolores. todas as noites, as vezes contava quantos paus pra chupar ela arrumava, as vezes ficava esperando ela voltar e se demorava me dava um aperto no peito, feito quando eu tinha minhas paixões.quando dolores não voltava, eu chorava pensando que havia acabado de uma vez por todas. mas enfim. acabado exatamente O QUE? outro dia conheci uma mulher.

de minha irmã de outras vidas:

2009-11-11T16:41:00.000-08:00

"eu tenho um amor do meu sexo e do meu sangue,

que é puro, inane e distinto que eu boto a mão no fogo

e se me queimo não grito; e queima! pois é sedenta da vida

e corre sangue nas veias. por isso eu amo, não minto."

"Tenho problemas de limites com os homens. Ou talvez não seja justo dizer isso. Para ter problemas com limites, é preciso primeiro ter limites, certo? Mas eu sou inteiramente tragada pela pessoa que amo. Sou como uma membrana permeável. Se eu amo você, eu te dou tudo que tenho. Te dou o meu tempo, a minha dedicação, a minha bunda, o meu dinheiro, a minha família, o meu cachorro, o dinheiro do meu cachorro, o tempo do meu cachorro - Tudo. Se eu amo vcê, carregarei para vcê toda sua dor, assumirei por você todas as suas dívidas (em todos os sentidos da palavra), protegerei você de sua própria insegurança, projetarei em você todo tipo de qualidade que você, na verdade, nunca cultivou em sí mesmo e comprarei presentes de Natal para sua família inteira. Eu te darei o sol e a chuva e, se não estiverem disponíveis, te darei um vale de sol e um vale de chuva. Darei a você tudo isso e mais, até ficar tão exausta e debilitada que a única maneira que terei de recuperar minha energia, será me apaixonando por outra pessoa"

do livro Comer, Amar e Rezar, de Elizabeth Gilbert.